Должна ли дочь быть нянькой брату?


Я на днях поругалась со своей очень хорошей подругой чуть не до смерти. Потому что отстаивала личное пространство её собственной дочери! Дело в том, что у неё у детей большая разница в возрасте. Старшей дочке 16, а младшей два. Как говорится, «так получилось». Нет, обоих детей она очень любит, тут вопросов нет. Но так как родила второго она довольно поздно, почти в сорок лет, то оказалось, что ей карьера очень важна, она к этому возрасту уже до большого начальника успела доработаться. Ну она и спихнула сына в сад в полтора года. И тут я тоже ничего не говорю: сад частный, пацан ходит с удовольствием, то есть никто над ним не издевается, если что.

Но вот её старшую дочь мне жалко. Девчонка заканчивает школу, у неё своих дел по горло, репетиторы всякие, кружки, подруги в конце концов. А ей приходится нянчиться с братишкой. Почти постоянно причем. В сад «в школу по пути» отведи, вечером забери. Родители приходят поздно – надо с братом посидеть, накормить, выгулять. А если очень поздно приходят (и так бывает – работа!), то ещё и спать уложи. А с утра по-новой.

Я говорю: Ты сына кому рожала – себе или дочери?! Ей и уроки нормально не сделать, и погулять не получается вообще, да и готовить брату периодически приходится самой. Она сестра, а не нянька! Не обнаглела ли ты, голубушка?! Возьми, говорю, няньку, если уж ты так пашешь.

Подруга на меня рассердилась, типа они с мужем стараются для детей так работать, чтобы и сад частный, и репетиторов оплачивать, и отдых у моря летом, и одежда-игрушки дорогие. В общем, уперлась в эти деньги. Я ей твержу, что сыну мать дороже отпуска у моря.

А она говорит: девушка должна уметь заботиться не только о себе, а если она за братом смотрит, так ей потом со своими детьми будет легче обращаться. И вообще, дочь растет эгоисткой, ей дали всё, и она должна быть благодарной.

В общем, расстались мы почти врагами. Ну неужели я не права?!

Подписаться на канал AskGirls в Дзене

6

Что вы об этом думаете?

66 комментариев

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

  1. С одной стороны, вы однозначно правы! С другой, трудно судить, не зная дочь. «Растёт эгоисткой»… ну так многие говорят родители в сердцах. Хотя не очень понятно, за что она должна «быть благодарна» в 16 лет, за то, что родители нормально её одевают-обувают-кормят? Если там дочь адекватная, родители ведут себя некрасиво. И, конечно, я скорее вас поддержу, т.к. реально старшие классы школы не для того созданы, чтобы нянчиться с младшими братьями. Да и вообще она не думает о девчонке. У неё жизнь резко переменилась, родился запоздалый брат, её бы поддержать, показать свою любовь, она бы сама захотела б помочь с мелким. А тут её как обухом по голове. Вот тебе брат в 16 лет, вот займись им, а про школу, личное пространство все забыли.

  2. Я вас поддержу. Бедная старшая девочка, она может помочь иногда по просьбе мамы, но не постоянно же. Каждый день с ума сойти заниматься с маленьким ребёнком! Она ему не мать в конце концов. А ей повесили его на шею, потому что так проще всего. И если девочка не взбунтуется, так и будет этот ребёнок у неё на шее до её замужества сидеть!
    И в чем эта девочка неблагодарная, не понимаю…она ещё тоже совсем ребёнок, она не обязана в своём возрасте пахать наравне со взрослыми, у неё своя сфера ответственности на данный момент, сейчас школа, потом институт.
    Потом свою семью скоро надо будет строить в конце концов. А не родителям потакать и с братом по привычке заниматься.

  3. Нет конечно,не должна ,у девочки детство отбирают,она мамой стала 14 считай что за бред, потом такие своих детей не захотят,по себе знаю мне 30 а меня бесят дети,такая же история была,теперь сестра им нужна а я бесплатная нянька была,и с сестрой не общаюсь,порой ненавижу,была бы разница в 3-5 лет другое дело

  4. Вы абсолютно правы. Дочь должна матери помогать, но выполнять вместо матери уход за младшими — это перебор с учетом того, что девушка сама должна получать образование!

  5. Ну во первых чего вы лезите , своих воспитывайте ,а к чужим нефик лезть и правильно , что вас послали .
    Во вторых повезет парню которого полюбит эта девочка , она будет очень хорошей хозяйкой т.к. все умеет , в отличии от 95% сверстников у ней уже выработалась ответственность .

    1. У этой девочки останется на всю жизнь нелюбовь к детям .Нельзя так девочку нагружать

      1. Да бросте вы нафиг! Вы не нянькой были, а надзирательнецей. И детей вы не любили до того, а не по этому. раз не смогли заложить положительную эмоциональную связь, то когда братья вырастут, то они отлатят вам той же монетой. Вы им нелюбовь, когда они были маленькие, и они вам нелюбовь когда выросли и вы нуждаетесь в помощи.

        1. А почему старшие непременно должны нуждаться в помощи? И да, я была не нянькой, а надзирательницей. Потому что когда это превращается не просто в помощь маме, а в постоянную обязанность, практически работу, это убивает вообще всю любовь к этим младшим. Мне и не нужна их любовь. И вряд ли когда понадобится.

      2. да что вы за хрень-то несете? мозги вам сми промыли? всю жизнь старшие дети помогали с младшими! и никто бездетным не стал! моя подруга 2-й ребенок из 5, нянчила и младших и старшего брата. Они в свою очередь помогали ей.Сейчас все взрослые. у нее 2 детей, ждет 3, у братьев от 1 до 4 детей. Все счастливы, хотя общаются между собой мало, живут в разных городах.

        1. При чем тут СМИ вообще? Вы о чем?? Я о своем личном опыте говорю! И в ваших словах ключевое слово «помогали», а не заменяли родителей полностью. Когда родная мать ребенка видит три-четыре часа в день, а всё остальное — сестра. Ваша подруга — это не вы. Возможно, она просто никому не говорила, как её всё достало. Потому что «не принято». И поэтому сейчас они мало общаются — она, поди, счастлива, что все выросли и отстали от нее.

        2. Ошибаетесь, уважаемая!
          У меня с сестрицей разница в возрасте 11 лет, и я ТАК с ней в детстве насиделся, что ни о каких своих детях до сих пор слышать не хочу (при этом люблю своих племянниц — дочерей сестрицы). Так что вот так что…

    2. Не знаю насччет парня, но я сама имею печальный опыт: у меня двое младших братьев. И это, поверьте, не счастье. Я тоже частенько заменяла маму. То из сада забери, то погуляй с ними. Я не хочу гулять с ними! Я хочу гулять сама, с подружками! А нет — нельзя. Мама занята, папа на работе, куда девать детей? В итоге подружки почти перестали куда-то меня звать, потому что я постоянно с этими довесками. И вот знаете, я уже давно живу отдельно, работаю. И у меня есть мужчина. Более того, лет мне уже, как многие говорят «часики тикают», а вот детей до сих пор не хочется. И не уверена, что я захочу. Потому что я как раз уже знаю что такое ответственность за детей! И насчет хозяйки тоже — в подростковом возрасте так нахозяйничалась, что поперек горла мне эти все глажки-уборки и готовки. Так что с подругой я не на пустом месте ругалась.

      1. Прекрасно Вас понимаю…Мне было 16,когда родилась моя младшая и единственная сестра.»Ты старшая и ты ДОЛЖНА».Да,это расценивалось как помощь,но это были полноценные материнские обязанности. Нянчить,уложить спать,погулять,переодеть,постирать,убрать,приготовить еду,в садик-из садика…смешно,а я на свидание к мальчику ходила с детской коляской…В нашем небольшом поселке я быстро сделалась объектом гадких сплетен…Кроме того,моя юность пришлась на развал Союза и перестройку.. поскольку семья была скромного достатка,то о моем дальнейшем образовании речь не шла-собирали в школу и учили младшую.В результате-у меня из образования только техникум заочно,а у сестры-высшее образование…И теперь она смотрит на меня снисходительно-небрежно…а мама так и считает,что я ДОЛЖНА. Всем и всегда.

    3. А может быть так-эта девочка брата возненавидит,и когда брат подрастет ,начнет над ним издеваться.А потом будет отвращение к детям из-за испоганеной юности.И не станет она ни матерью,ни женой.А загуляет,чтобы наверстать упущенное.

    4. И когда ж она этого парня встретит, если она все время с младшим братом? Сейчас садик, а потом первый класс, школа… Повесят также на эту бедную девочку, потому что родители уже привыкли к такому раскладу. Дочь должна помогать матери, а не заменять ее.

    5. А вы, судя по вопиющей безграмотности, в 16 лет уже шпалы укладывали? Девочка будет ненавидеть детей. И не каждая мечтает о семье, кто-то карьеру хочет сделать. Но тупым этого не понять.

    6. Ошибаетесь, она вообще своих не захочет, да и через пару лет свалит в туман, в институт в другой город, и знать о брате забудет, а что тогда мать без бесплатной няньки делать Будет?

    7. Есть еще второй вариант. Девочка так намудохается со скинутым на ее попечение ребенком, которого, заметьте, она не просила, что попросту возненавидит его. А еще и чайлдфри может стать, на почве ненависти.

  6. Вы абсолютно правы …Я сама была нянькой младшим братьям ..Я так устала .С радостью «сбежала из дома» после окончания школы ….И долго потом не могла полюбить детей …

    1. вот лично мне — не обязаны. Мои братья уже тоже вполне взрослые. Но я как уехала сначала в институт, в общагу, потом снимала квартиру — домой даже не тянет. И братья, знаете ли, не особо мне и благодарны, что я с ними нянчилась.

    1. А я не суваюсь, как вы изволили выразиться. Мне просто жаль девочку-подростка.

  7. Я с Вами согласна, с детьми должны заниматься родители….меня всегда бесило, что старших детей буквально лишают детства из-за рождения второго и последующих детей. Я не позволила себе родить второго (сыну 11 лет) и тоже работа, бабушек и дедушек нет…и сыном я сидела до 4-х лет, считаю, не можешь бросить работу ради ребенка, не надо и рожать. Теперь работаю, все хорошо, сын самостоятелеьный, времени с ним проводим много и уроки секции, род.комитет…

    1. И жить вам в старости с «любящей» невесткой, тогда поймёте, что ошиблись, но вернуть ничего не сможете

  8. Наверно во всем должна быть мера. У меня две дочери , с разницей в 12 лет. Старшей сейчас 18, младшей 6. Конечно старшая помогает и конечно иногда возмущается, но редко. Помогает тем ,что забирает ребенка из сада, не всегда, 50 на 50. Отводим в сад младшую сами. Приводит ребенка и сидит с ним пока кто то из нас-родителей не вернется с работы. Но в целом получается недолго, позже 8 вечера я практически никогда не прихожу , чаще раньше. Т.е максимум она проводит с младшей 1-3 часа. Да и проводит довольно условно, каждый занимается своими делами.) Учитывая то , что это не каждый день, то не думаю, что мы сильно ее обременяем. А вообще семья на то и семья , чтоб поддерживать друг друга. )

    1. 3 часа, до 8 вечера каждый день — это совсем не мало. Плюс надо еще найти время, чтобы пойти в садик, то есть добавляем к трем часам еще час… И ведь до своих 18-ти она наверняка тоже Вам помогала — и немало.
      Зря Вы думаете, что «не сильно ее обременяете». Будьте хотя бы благодарны, это ведь ТРУД — заниматься малышкой.

      1. Извините, Вы написали, что это не каждый день.
        Но, насколько я поняла, все-таки систематически, то есть — часто…

  9. У меня схожая ситуация- старшей 17, а младшей 3. Мне сложно работать на двух работах, но я очень редко прошу старшую посидеть-забрать-погулять. Я учитываю интересы старшей — у нее уроки, подруги, мальчики… Я родила для себя- поэтому сама хочу играть, читать, ходить на спектакли, в парк с младшей. Если давить на старшую, что заботы о младшей это и ее заботы,то между детьми будет неприязнь

    1. Вы совершенно правы… Если бы у меня в то время было больше свободы, я бы точно больше любила братьев, они бы не вызывали у меня стойкого отвращения. Убери за ними, переодень, помой, покорми, опять убери… Ужас. Как вспомню, так вздрогну

      1. А зачем за ними всю жизнь убирать. С 2х лет ребенок в состоянии убрать за собой сам почти все.

  10. Сами разберутся. Нечего в чужую семью лезть.
    А младший брат-хорошая профилактика загулов. Получается дети друг за другом присматривают)

  11. И еще. Я вот такие семьи не понимаю где «никто никому ничего не должен»
    А как раньше жили большими семьями? Старшие за младшими смотрели,по хозяйству помогали? И ничего. Все счастливы были,семьи крепкие.
    Кавказские семьи? Вы попробуйте там сказать что никто никому ничего не должен) И там-разводов мало,семьи крепкие,детей практически нет брошенных.
    Вы так считаете,а я в сыновьях воспитываю чувство ответственности,чувство долга.

    1. Кавказские семьи? А ничего, что у них женщины и девочки не работают практически? Так что старшие не заменяют мать, а помогают, а тут просто скинули ребенка на девочку. Я сама родила в 31 и даже мне, взрослому человеку, зачастую тяжело, а тут подросток. Родили себе, пусть сами и воспитывают, за мат капиталом то поди сами побежали, а не старшую дочь за ним отправили.

    2. Откуда такая уверенность про счастливые семьи? То, что раньше мало разводов было — вообще не показатель. Не принято это было, да и условия были другие — с кучей детей, да без образования особо-то от мужа и не дернешься. У меня тетка рано замуж вышла именно потому, чтоб «сбежать» из родительского дома, где она была старшей.

    3. Ну, во-первых, я не говорила, что «никто никому не должен». А во-вторых. Вот кто докажет, что они были действительно счастливы? Кто этих детей тогда спрашивал вообще? Женщин и то не спрашивали, а уж детей тем более. Им сунули ляльку и вперёд. И попробуй отказаться — враз тебе и подзатыльник, и розги и всё что угодно. Так что не надо про счастье. Чехова почитайте.

  12. У меня все еще страшнее. Подруга родила в 40 лет ребенка с синдромом Дауна. Отца в семье нет.Старшей девочке,моей крестнице, всего 9 лет. С 7 лет она младшему брату вместо мамы. Накорми,одень,присмотри,подсади,поиграй,искупай. Крик матери весь день. Ты что не видишь он грязный,вытри его. Ты что не видишь,он есть хочет,накорми,дай попить.И так весь день. гулять девочка идет с условием что брата возьмет или будет сидеть дома. А мальчик не управляем,он убегает,бежит просто в никуда. Вот и бегает она за ним по двору или сидит маленькая мама у крыльца с братом инвалидом ,наблюдая со стороны как играют другие дети. Девочка плохо учится,стала агрессивной,плаксивой,постоянно истерит. Или просто закроется в комнате сама и кричит в голос. А мама хоть и не работает,ей некогда заниматься обоими детьми,у нее компьютерная зависимость. Наши отношения тоже испортились.Навещаю только крестницу ,забираю к себе иногда чтобы девочка чуть отдохнула. Эти моменты для нее бесценны.

    1. Тут наверное только социальные службы помогут. Мама не должна быть безответственой и не думать о будущем детей. Одно дело, как в статье — работают, стараются детям будущее обеспечить и дети тоже свою работу выполняют, а тут однобокие требования и никакой отдачи. Очень жаль детей…

  13. Очень странный подход — лезть к подруге и навязывать свою точку зрения, хочешь воспитывать, роди детей и командуй.
    Комментарии тоже поражают — «хотела гулять сама», «своя жизнь». Это что же в голове у людей, семья это самое важно и дети в семье имеют свои обязанности, помогают родителям вести хозяйство, воспитывать младших братьев и сестер. Чем больше семья, тем больше в ней нужно успевать и мама и папа не справляются. Если дети это помогают и помогают родителям, то они и свои семьи будут ценить и связь поколений будет и помощь рода.
    А когда растет — «я сама», «мне», «обязаны». Это не дети, а временные жильцы, выросли убежали и продолжили для себя жить. Конечно они детей не хотят, т.к. по себе судят, что 20 лет вкладывай, а потом их бросят на произвол судьбы.

    1. «семья это самое важно» — нет. Самое важное — сам человек, его личность, направленность, устремления и т. д. Не всем вообще нужна семья. Но когда два человека решают создать семью, она осознают, что она важна для них. А ребенок рождается и только начинает понимать себя и этот мир. Для него семья — эта среда, где он живет и развивается. А в подростковом возрасте идет этап развития, когда ребенок направлен во вне семьи (важен коллектив, сверстники и т. п.). Проблема еще в разнице в возрасте.

      1. Валентина, вы пишите «подростковом возрасте идет этап развития, когда ребенок направлен во вне семьи (важен коллектив, сверстники и т. п.). » Согласна, но это не противоречит, что он должен учитывать интересы семьи, самых близких людей с которыми он живет.
        Ребенок всегда живет именно в семье, остальное как временные этапы взросления. И все его друзья/сверстники не будут с ним по жизни идти (я не беру идеал — верный друг это счастье и дано не каждому, да и такие становятся вхожи в семью). Пока ребенок не вырастет и не создаст свою семью (жена/муж +дети) основное это родители, да и потом будет интеграция его семьи в общую с родителями, просто большая часть интересов и обязанностей будет концентрироваться вокруг жены/мужа и детей.
        Вот это и есть приемственость поколений и развитие правильной модели поведения у ребенка семья/дети.
        А однобокий подход «только друзья и свобода» воспитывает эгоизм и предполагает, что ребенок думает только о своих интересах. Надо уметь ограничивать свои интересы с детства и понимать и принимать интересы других, тогда и будут крепкие семьи.

        1. Знаете, в данном случае нет вообще вот этого «друзья и свобода». У девчонки и друзей практически нет. В школе только. Дома ей некогда вообще. У неё и семья — фактически один брат, с которым она день-деньской. «Надо уметь ограничивать свои интересы с детства и понимать и принимать интересы других, тогда и будут крепкие семьи.» — то есть просто лишить ребёнка детства — потому что пусть идет и принимает интересы других. Мамы, например. Своих интересов у подростка быть не может. Некогда!

        2. Вы как-то странно иерархию выстроили: ребёнок во главе, а родители — это нечто, требующее от него неустанной заботы и жертвенности. При этом повзрослев ребёнок ОБЯЗАН создать свою семью, но не отрываться от родителей, а увеличить груз своих обязанностей и своей личной ответственности. Прям не человек, а какой-то вечный должник.
          Наоборот должно быть: родители рожают детей, растят и воспитывают их (то есть заботятся о них), учат их жизни, способствуют развитию малыша и его трансформации в полноценно развитого взрослого. Только полноценно развитый взрослый сможет принять и продолжить связь поколений, а вечно обязанный или в петлю полезет (в бутылку, в одурманивающие препараты и т.д), или попросту сбежит от папы-мамы и раз и навсегда заречётся собственную семью заводить, потому как уже все соки выжаты.
          Почитайте посты по созвучным темам (про отказывающихся от деторождения) — это результат такой жизни, которую вы называете идеальной семьё, важной для каждого человека.

      2. «Самое важное — сам человек, его личность, направленность, устремления и т. д»
        Это прям декларирование подхода эгоиста.
        Человек общественное животное, один не выживает. Надо как то и о других думать.

      3. Это общество,коллектив и сверстники из твоей дочки сделают,как модно называть «шкуру»,вы вообще видели,что сейчас вытворяют подростки в школе?Наоборот лучше оградить ребенка от всего этого,зачем такая деградирующая социальность?Если у вас большая независимая семья,то это большой плюс в этом деле.

    2. Ой, я вас умоляю — чем больше семья… Больше чем что? Чем один ребенок? Двое детей — это не пипец какая огромная семья. Большинство родителей с двумя как-то сами справляются. А тут просто облегчение себе. Причем эти родители вполне могут позволить себе няню. Но ни няню не хотят, ни на себя ребёнка взять. Просто чудно устроились. А если вы думаете, что девочка счастлива быть брату матерью, то ошибаетесь. У нее пока просто выхода нет. А вот она закончит скоро и съедет в общагу (мечтает об этом), то кто будет с дитятей — я не знаю. И нет никакой «связи поколений», есть желание свалить из дома.

      1. Именно. И хорошо, если не выскочит сразу замуж за первого попавшегося. Родители — бессовестные эгоисты. Ломают дочке жизнь

    3. Вы правы, семья — важная часть жизни человека, но кто же в ЭТОЙ семье взрослый, то есть берущий на себя заботу о детях? Ответ на поверхности — роль взрослого «мама» навязала своей дочке, потому что сама мама — ребёнок, играющий в карьеру.

  14. Согласна. У девочки сейчас — пора юности. То, когда решается дальнейшая судьба. А тут получается, что ее жизнь поделена на «до» и «после»… Мой брат родился, когда мне исполнилось 8 лет, и все, счастливая жизнь кончилась… Не надо так… Просто не надо. .

  15. Скандалами вы дочери подруги не поможете. А вот постепенным подведением к мысли о том, что девушка, лишённая все радостей жизни, просто возненавидит брата и родителей и наделает много глупостей по жизни — вполне можете и помочь.

  16. Права! Да, старший может помогать-по просьбе родителей. Некоторые даже устанавливают некую таксу, как няне. На личные нужды подростку тоже нужны средства. Но никак не посвящать свою жизнь младшим детям. Абсурд полный. Работай меньше. Не поедет туда, а поедет подешевле летом. Ребенка себе рожали, а нянькается старшая. У меня старший ребенок помогает если попрошу, но не сидит постоянно с младшим

  17. Как, выросший, в нищей, многодетной семье и будучи самым старшим,я скажу вам так, мне 37 у меня нет детей и они мне нафиг не нужны. Мне девстве хватило. Перед школой идешь на молочную кухню, после школы сидишь с младшими, вводишь их по поликлиникам, меняешь памперсы, но самое страшное, с каждым новым ребенком, денег становилось все меньше и меньше, приходилось бутылки собирать, после школы, что бы купить хлеб, короче, на хрен так жить. А вот на месте вашей дочери, я бы от вас свалил, в 18 лет.

  18. У меня реальный пример- бабушка была старшей девочкой в семье , где было 7 детей.
    Она отлично справлялась и очень любила свою маму , но рассказывала что очередной младенец воспринимался с ужасом.
    Ну и когда сама она родила одну дочку и врачи сказали что больше детей на будет, то она очень обрадовалась.
    Испытала облегчение, так устала выносить горшки.

    Хотя всем своим братьям и сёстрам бабушка помогала до конца жизни. И они ей тоже.

  19. говорить о такой ситуевине могут только те, кто ее прошли. я была и младшей (для брата, разница 3г) и старшей (сестра, 11 л). сейчас у меня самой 2е детей. черты характера и основы воспитания закладываются в раннем возрасте. что может вложить в эти азы все еще развивающийся социально и эмоционально подросток? а рвать волосы родители на себе будут или повесят на дочь грехи воспитания вместе с сыном? а»отдых на море» с братом для взрослого не отдых, про подростка и говорить нечего. ответственность на дочку вешать будут и впредь ,по инерции и, возможно, не спасет от этого замужество. кстати, ситуация сбоку: подруга аналогичным образом занималась братом, родители работали. сестра уехала учиться, сынка «передоверили» компу. сейчас он неуправляемый «подросток» 28 лет,живет в виртуальн. реальности, а дочка подруги 10 лет чудесная воспитанная девочка. так что привет людям «в белом» и откройте словарь уже! «помощь» и «делегирование» — разные вещи…автор , по сути, прав, но мнение свое стоит доносить мягче и тактичнее..

  20. Права, ты права миллион раз, эта девочка долго не захочет иметь своих детей, у меня с подругой (бывшей) такой же конфликт случился, только та ещё на дочку всю уборку дома повесила, вплоть до того, что та в пять лет мыла подъезд общий на втором этаже. Мама чистюля типа была, а девочка страдала. Так , что ушла из жизни. Сама. Не окончив школы. Задумайтесь.

  21. Здравствуйте.
    Вы стали защищать дочь подруги по собственной инициативе или потому что девочка пожаловалась?
    Вы влезли «с помощью», о которой Вас не спросили, поэтому ответная жесткая реакция вполне обоснована.
    Да, было бы хорошо, чтобы мама сама занималась своим сыном, а у дочери были не только обязанности, но и немного своего личного пространства.
    Однако судить о ситуации мы не можем. У нас недостаточно данных: может быть девочка сама изначально проявила инициативу и у нее хватает времени на подруг и прогулки. Мы не знаем полной семейной ситуации.
    То, как «должно быть», не всегда для всех подходит и является хорошим. Допустите мысль, что если у Вашей подруги не будет возможности настолько полно заниматься карьерой, то она возненавидит своего сына, как причину своей несостоятельности. Хорошо ли будет ребенку? В этой ситуации важно, чтобы девочка сама не забыла, что она сестра, а не мама.
    И вовсе не обязательно, что она должна будет возненавидеть детей.
    В каждом случае все индивидуально.
    Вам же стоит, если хотите сохранить дружбу, извиниться перед подругой за то, что влезли с советами и судили, когда о помощи не спрашивали, но не за неправоту. Ваша позиция в целом верна, но в некоторых семьях возможны исключения.

  22. Вот из-за таких горе-мамаш девчонки и боятся становится мамами. Подросток получает настоящую психическую травму, когда его вот так, как щенка в воду, бросают на уход за малышом, лишая при этом личной жизни. Зато у эгоистичной мамаши есть повод прихвастнуть: как же ж — она ж бизнес-леди и супер-мама в одном флаконе. И находятся те, кто верит в эту сказку. Верят, потому что не видят слёзы и пот тех, кто за бизнес-маму чёрную работу делает.

  23. У меня трое детей. 2 старшим девочкам скоро 9 лет, а младшему 1,5 года. Сидеть с малышом никогда не заставляю, но помогать прошу. Если не хотят, то делаю сама. Единственное, чем собираюсь обязать их, говорить с малышом только на сербском. Чтоб сын тоже смог учить язык и не запутаться.
    Мама в семье где больше 1 ребенка, это отважный капитан, который должен уметь лавировать, между всеми детьми, что и всем того желаю.

  24. А можно ли подойти к вопросу иначе? как бы невзначай заговорить о ЕГЭ, к примеру. Точнее, о том, что ЕГЭ- это не экзамен в советской школе, где и обстановка привычная, и учителя могут отнестись с пониманием. На ЕГЭ поблажек не будет. Не сдашь ЕГЭ- пиши пропало! И поэтому девочке нужно сосредоточиться на учёбе.

  25. Похожая ситуация из моего детства и юности. Разница Между мной и сводными братьями погодками 13 лет. Нянька и т.д. Относилась( по детству) нейтрально. «Вбили» в голову: надо заботиться о братьях! Сейчас с ненавистью вспоминаю это время! ПОЭТОМУ ПОДДЕРЖИВАЮ АВТОРА!

  26. А кто Вам вообще дал право лезть в чужую семью,да ещё и указывать людям,как им жить?занимайтесь своей семьёй,а не пишите свой «устав для чужого монастыря»
    Всех нас по-большому счёту воспитывали братья и сёстры старшие,а мы в свою очередь сидели с их детьми,т.е со своими племянниками. Ничего,все вроде живы. Но лезть со своими указивками в чужую семью — никогда. Даже если меня что-то до глубины души возмущало

  27. Вы абсолютно правы. Помочь родителям с братом — да, как и другая помощь по дому и хозяйству. А сваливать на девушку ребенка — нет. Рожают для себя, сами и должны.

Close
Персональный тест
Вопросы, цель которых раскрыть черты характера человека
Опрос
Опрос мнений
Обычный пост
Обычный пост
Список
Классический список
Открытый список
Содержание поста может дополнить любой зарегистрированный пользователь
Вопрос
Задайте вопрос и получите ответы