Бывший муж очернил меня перед сыном, а тот поверил


Мой бывший (и единственный, так вышло) муж слился от нас с сыном, когда сыну три года исполнилось. Я даже не знаю, любовь у него случилась на стороне, или еще что – просто пришел в один день и сказал, что уходит, вот так. Сказал, что алименты будет платить, но по факту заплатил первые раза три-четыре, а потом перестал. Но с сыном время от времени общался. Мне из депрессии тогда только сын и помог выбраться – растить-то надо. С сыном у меня всегда были прекрасные отношения, он знал, что я кручусь как белка в колесе, чтобы у него было всё необходимое.

Когда сыну исполнилось лет 12, отец стал ему время от времени какие-то деньги давать, типа на карманные расходы. Сыну, а не мне. Сын тратил всегда только часть денег, часть оставлял мне. Но я их тоже не тратила, а складывала сначала просто в копилку, потом в банк положила на счёт. Периодически добавляла сама, чтобы к 18-летию сделать ему подарок. Там уже приличная сумма скопилась, на квартиру, конечно, не хватит, а вот на взнос на ипотеку, например, вполне. И вот сыну 16 исполнилось, взрослый. И тут отец вдруг стал такой внимательный, стал часто с ним общаться (в новом браке у него детей нет, не знаю, почему). А в начале июня даже взял его с собой в отпуск на неделю. Я не возражала никогда против их общения, думала, отец всё-таки.

А после этой поездки сына как подменили. Приехал – со мной не разговаривает почти, всё время в плохом настроении. Я и так, и этак – всё не впрок. В итоге не выдержал, заявил мне, что я в детстве оставила его без отца! Типа, выгнала папашу сама! Я в шоке… Это бывший муж ему так «глаза раскрыл»! А я-то все эти годы грязь на мужа не лила, вот сын и поверил… Теперь вообще собирается от меня к отцу уезжать, и со мной не хочет общаться. Звоню бывшему, пытаюсь выяснить, а он мало того нахамил мне, так ещё и заявил, что я ребенка обкрадывала все эти годы, типа, деньги какие он сыну давал, я себе забирала. А я специально спросила, зачем он сыну наврал, а сама разговор-то и записала.

Теперь есть у меня два козыря: запись разговора и счет в банке… Сижу и думаю – рассказывать или попытаться по-другому сына убедить? Мне жалко его, столько пережить за короткий срок… Но и совсем потерять сына не хочу.

Подписаться на канал AskGirls в Дзене

2

Что вы об этом думаете?

54 комментария

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

  1. Уверен что по факту все далеко не так….как вы пишите.
    Муж давал денежки….вы их на счёт….то что вы там рассказываете про подарок, далеко не факт, для себя и откладывали, теперь хотите оправдать свои действия, смотри сынок какая я хорошая.
    Нет у вас никаких козырей.
    Запись разговора, очередная подлость и попытка вывернуть в свою сторону.

    1. То есть с его стороны — не подлость оклеветать меня? А ушел он в свое время, потому что «наигрался в семью», так прямым текстом и сказал. А деньги я откладывала именно сыну, если хотите знать. Есть такая возможность — открыть специальный страховой счет на получателя без возможности снятия. (Можно снять, если случится страховой случай или по окончании срока действия, иначе никак). А разговоры я теперь многие записываю, на всякий случай. И дело не в подлости, а в необходимости обезопасить себя.

      1. Когда откладывают сыну, открывают на его имя, никак не на своё, да ещё и на страховой счёт.

        1. Амик, читая ваши комменты, вспомнила себя подростком, когда я еще не понимала что такое бытовые расходы. Что вы так взъелись? Вы тоже это не понимаете? Если посмотреть объективно: на протяжении 9 лет отец алименты не платил. А расходы на ребенка это: питание, траты на обучение, одежда, игрушки, бытовые различные предметы (мебель, средства личной гигиены и т. п.), жилье, коммунальные расходы, игрушки, развлечения и т. п. Есть еще расходы времени, которые разведенные отцы, вероятно, вообще не учитывают: время на воспитание (игры, разговоры, совместная деятельность), ребенка отвести/забрать со школы и т. п., время на обеспечение быта (приготовить, покупки в магазине и т. п.). Вам не кажется, что мама вправе получить половину всех этих затрат за 9 лет? Это если по совести.

        2. А в каком месте написано, что я открыла счет на свое имя? На него и открыла, поэтому страховой. Это во-первых. А во-вторых, даже если бы я открыла на себя, то с чего вы взяли, что я бы ему эта деньги не отдала? Это во-вторых. А в третьих, даже если бы я ничего не откладывала, а действительно тратила эти деньги, то почему я не имела на это права? Алиментов не было, за исключением тёх-четырех раз (не подряд), однако ребенок всегда был обут-одет и накормлен, обеспечен необходимым. Да и потом отец ему деньги дарил далеко не регулярно. Отцовский интерес проснулся в нем совсем недавно, и то, я думаю, только потому, что в новой семье детей не родилось. И насколько я знаю, даже в полных семьях родители не всегда копят деньги детям на совершеннолетие. Просто у меня сейчас есть такая возможность. Я не считаю себя подлой по отношению к сыну. И тем более к бывшему мужу.

          1. Автор, ну эт вообще!!! Вас же крайней в комментарии сделать!!! Я рыдаю! Не слушайте никого, вашей вины нет ни в чём. Просто некоторым людям хочется очернить вас, видимо, а то слишком всё понятно в этой истории.

          2. Не оправдывайтесь (не стоит метать бисер сами знаете перед кем). Папаше удобно было мелкими суммами отделываться, теперь пацан вырос, детей больше нет и не будет, надо же как-то объяснять свое скотство, вот и придумал душещипательную историю о том, как его не пускали к сыну. Сходите к психологу, чтобы он помог вам выстроить линию поведения с сыном. А к мужу отправьте либо родственника, которому он хамить не будет, либо поверенного.

      2. «Я даже не знаю, любовь у него случилась на стороне, или еще что – просто пришел в один день и сказал, что уходит, вот так. » . А в комментарии другое пишите. Да, женщинам верить — себя не уважать.

    2. А отчего такая подозрительность по отношению к автору? Или вы думаете, что мужики врать не способны? Сама лично наблюдала такую картину: муж изменил, ушел, а потом публично рассказывал, что это жена изменяла.

  2. В семье родителей моей супруги вот такие подачки закончились наркоманией ее брата. В ситуации автора тоже ничего изменить не получится. Это жестко, но ей нужно отпустить сына. Пусть теперь о нем заботится его отец — не просто встречи, а проживание, одежда, учеба. Не нужно ничего доказывать и тем более говорить про деньги. Пусть выучится сначала, а к тому времени ему будет уже 21 год — вот тогда и распорядиться как взрослый человек.

  3. Я бы дала сыну запись послушать. Он должен знать всё. А потом уже пусть принимает решение на основе всех фактов. Если сейчас прогнетесь, потом ещё хуже будет. И вам оно надо, чтобы ваш сын вас ненавидил из за авнопапаши??

      1. а вы еще и психолог хороший, как я погляжу. Спасибо, кстати. Ваши комментарии дали мне возможность определиться, как поступить.

  4. Мужик г….но, настоящий так не поступит , сын г…но если верит по сути чужому человеку .
    Алименты платятся матери , а куда она их потратит ее дело , сын одет , обут , сыт , так что вам ещё надо .
    amik вы тоже г..но ,раз незнакомого человека обвиняете ,цинично ,во вранье , Вас видно когда то сильно обидели раз Вы обозленные на весь женский пол , дам совет — прощать удел сильных людей , слабые втихоря » воняют»
    Ни кого не хотел обидеть )))

    1. [censored] в зеркале увидишь.
      Алименты платят на ребёнка….никак не матери и тратить она обязана дитё…никак не куда захочет.
      Где хоть слово о том что я озлоблен?:-)))) Твои больные фантазии.
      В моей жизни славой богу все хорошо.
      Насчёт вони….так от тебя она и идёт.

      1. рсп.
        Прицеп вырос и узнал версию отца. Естественно он озлоблен на мамку, испортившую ему жизнь.
        Рсп виновата что не сохранила семью либо в том что изначально родила от идиота.
        То есть сама неадекватна.
        Иначе бы жили вместе

      2. Фраза про зеркало говорит о том , что ты ещё маленький и не можешь сдерживать свой юношеский максимализм .
        О том что Вас обидели говорит Ваш первый пост который можно сократить до трёх слов»вы все врете » да и фразу о вони Вы всё-таки отнесли к себе .
        Да прости ты уже ее , найдешь себе девушку хорошую ( не все они сволочи)

        1. Про зеркало… имелось ввиду глянь на себя и на свою писанину и сразу ясно кто из нас г..вно и кто воняет:-).
          В моей жизни всё замечательно.
          А вот у вас барышня проблемы…да видать серьёзные.

  5. Вот бабы чудные попадаются — их с грязью смешивают, а они кого-то там «жалеют» да молчат. Нет чтоб давным-давно ребенку всю правду рассказать, врут про «хорошего папу-космонавта» а потом ходят обтекают и все равно молчат и делают вид что «папахороший», а то ведь дите травмируется.

  6. Ну и чего вы думаете? Хотите, чтобы сын жил с таким лживым человеком? Хотите остаться одна, после того, как поднимали сына? А этот недопапаша будет теперь вдруг любимым папой. Любящие папы сопли и попу подтирают детям, когда те маленькие. А если и уходят из семьи, так постоянно общаются со своими детьми, т.к. им это общение необходимо. Про алименты вообще молчу, тут всё ясно. Дайте сыну послушать запись. Про деньги (если на телефоне этого нет), возможно, лучше не говорить. Кто знает, вдруг сын попросит их снять на что-то. Мужу, кстати. про счёт я тоже б не говорила.

  7. Если муж алименты и денег не давал, то с каких уев у нее накопилось на первоначалку на жильё?

    1. В моем городе, например, для первоначального взноса на однушку-студию достаточно 200 тыр. За пять лет собрать вообще не вопрос.

        1. А читать не умеешь что ли?
          «Периодически добавляла сама»- автор добавляла свои деньги, из своих доходов.

        2. То есть вы уверены, что женщина не способна зарабатывать так, чтобы обеспечить себя, ребенка и еще и откладывать на что-то да? Я понимаю, что вы о женщинах довольно низкого мнения. Но я вас уверяю, что «..уёв» у меня как раз нет. И я реально добавляла сама. У меня хорошее образование, востребованная профессия и неплохая должность. Да, было поначалу нелегко, мягко говоря, когда он ушёл. Но дети растут, квалификация растёт, и я сейчас — руководитель отдела, имею возможность откладывать. На квартиру целиком, конечно, накопить вряд ли смогу. Но на взнос — вполне. Или туда, куда он сам решит. А что касается «оставалось» — так это те деньги, которые мне отдавал сын. Я не брала оттуда ни копейки, мне, честно говоря, эти деньги руки жгли, чтоб я ещё их тратила. Но поверьте, если бы я жила исключительно на эти «подарки», мы бы давно с ребенком с голоду померли.

          1. Отец давал сыну — Сын отдавал половину- оставалось — отложила.
            Все просто и понятно))
            В том что не смогла удержать семью с таким работящим мужем — твоя глупость

  8. Мужчина никогда не опорочит имя женщины, воспитавшая ее ребенка. В этой ситуации понятно, какой это мужчина. Ее вина невольная, что она выбрала такого мужчину. А по поводу сына, аналогично. Сын встанет горой за мать. Видимо, плоские гены отца передались сыну. Жаль. Вы ничего не сделаете. Не надо никого переубеждать, тем более трясти деньгами. Будьте философом. Сын жив, здоров ну и ладушки. Пусть сам разбирается в мире. Спросит- отвечайте как есть. Не пытайтесь быть ни ангелом, ни чёртом.

      1. Конечно не ангел))
        Обычная курица, живущая в своем выдуманном мире, далеком от реальности)))
        в котором естественно ты ни в чем не виновата)))

        1. Мы перешли на Ты, Леха? Раз так, то и я, так понимаю, могу не стесняться в выражениях? Лёха, я почитала в других постах твои комменты, и мне и без твоих тут высказываний всё понятно. Ты, Лёха, не тот человек, мнение которого я послушаю. Ты, Лёха, заточен изначально на оскорбления по гендеру. Если бы я была мужиком, то ты, Лёха, рвал бы рубашку на груди в мою пользу. Но я не мужик, и потому ты, Лёха, просто сидишь и льёшь грязь в мою сторону. Ты, Лёха, даже не прочитал мой пост толком. Если бы откладывала только те деньги, которые он дарил сыну, там не то что взнос, там только подтереться можно было бы. Но тебе, Лёха, этого не понять — как растить ребёнка одной. Работящий мужик, сказал ты? Не смогла удержать, сказал ты? А я и не собиралась удерживать. Ещё не хватало унижаться. А ты, Лёха, видишь свою миссию только в обливании помоями всех без исключения женщин, даже собственную жену. Она, как ты уверяешь, та же курица. И это твоя вина и твоя проблема, Лёха, что ты не смог найти нормальную женщину, а только курицу. А может, просто ни одна достойная женщина на тебя не посмотрела, а добиться ты не смог. И поэтому теперь, Лёха, ты стараешься выместить эту обиду на других. Я сочувствую тебе, Лёха, что тебе приходится жить с идиоткой, дурой и курицей, хотя тебе, как ты уверяешь, удалось её выдрессировать. Да и то это не твоя заслуга, а тестя-колхозника. А тебе просто не повезло, Лёха.

          1. Курица протерявшая свою семью и теперь и сына пишет что это мне не повезло?)))
            Ничесе крыша уехала)))

  9. Я уже долго лет работаю с судами по вопросам (коротко) определения места жительства детей и порядка общения с ними. За много-много лет я сделала для себя много выводов.
    Один из них, касается мнения родителей о том, что «…ребенок сам поймет, когда вырастит…». Это не так. Ребенок будет иметь ту точку зрения, которую ему расскажут. Как и случилось в Вашем случае. Отец нашел подход к подростку через материальные блага (с 11 лет это один из самых мотивирующих способов воздействовать на реб.)
    Вам обязательно надо обсудить с сыном сложившуюся ситуацию, напомнить о поведении отца на протяжении всей жизни ребенка. Рассказать о том, что папа не интересовался им раньше и пр.
    Не стесняйтесь в выражениях, поверте, папаша там отрывался как мог. Расскажите о тех сложностях, которые Вам пришлось пережить без поддержки отца. Давите на совесть, но не на жалость. Пусть мальчик видит Ваше негодование по поводу вранья отца и забывчивости ребенка.
    …И отпустите к папе. Пусть там учат, кормят, в школу ходят или устраивают куда-нибудь дальше. Но только не выгоняйте в порыве страсти, а поговорите несколько раз, допустим, за неделю (но рассказывайте о разных ситуациях, о разных случаях и трудностях, не зацикливаясь на одном -где он был столько лет… И пр.» А в итоге предложите мальчику подумать хорошо над тем, действительно ли он хочет уйти из-за столь великой любви к отцу, или ему там сейчас нравится все то внимание, которым его окружают?
    Дети часто не понимают, что жизнь с отцом, это не карманные деньги и походы в парк (кино, кафе) по субботам. Для детей редкие встречи с папами это праздник, но когда начинается жизнь в новой семье, скоро наступает разочарование. Ведь и там нужно делать уроки, убирать свою комнату и так далее. А как отцы от этого в шоке ))). Особенно если нет женщины, которая обеспечивает им быт (бывает такое из-за алиментов детей пересаживают, а потом не знают куда их, своих детей, деть, на кого бы повесить).
    Сообщите, что Вам причиняет боль желание сына, но Вы готовы с ним смириться, если он ТОЧНО УВЕРЕН В СВОЕМ РЕШЕНИИ. Так и скажите, что он взрослый человек и Вы не можете его заставить что то сделать. Но если он испытывает хоть немного сомнений (а это обязательно есть), то пусть немного подождет, подумает, не спешит. Не давите на мальчика своим родительским авторитетом, а разговаривайте с ним как со взрослым. Обсудите варианты переезда, перевода в другую школу (по необходимости) и другие изменения в его жизни, прямо все мелочи с которыми нужно будет возиться.

    Хочу добавить, что в последнее время стала сталкиваться с ситуацией, когда мама, после переезда ребенка в семью к отцу, отворачивалась от своего чада, обижалась и начинала игнорировать по разным вопросам (пример: пусть теперь папа занимается….). Это самое глупое что может сделать женщина, любящая своего ребенка. Это же ребенок! Как они могут обижаться на ребенка? Ума не приложу…
    Ваш сын должен знать и чувствовать, что Вы всегда его примете обратно в свою семью. Очень часто детям становится безгранично стыдно за свой «выбор», но поведение матери в период разрешения подобного спора, просто лишает детей возможности вернуться в семью к матери. Ребенок должен быть уверен, что любящий родитель всегда рядом и поддержит его.
    На самом деле бывают случаи, когда после переезда ребенка ко второму родителю, он там и остается жить дальше, но при этом и отношения с матерями поддерживаются в очень близком контакте (я имею ввиду социально благополучных людей). В этом тоже можно найти массу плюсов. Но если взрослая мать «обижается», навязывается (в самом плохом смысле этого слова) или истерит, то ребенок точно не захочет вернуться к ней. При этом, если в новой семье не удастся наладить эмоционального контакта, то здесь просто беда…
    Много слов, извините.

    1. Inga, спасибо! Один из самых полезных комментариев. Я и сама прихожу постепенно к такому выводу — поговорить и отпустить. Разумеется, я сразу скажу, что всегда готова принять его обратно, это его дом и двери открыты. Возможно даже, что и о деньгах на счёте расскажу. правда, их снять пока невозможно еще какое-то время… Но всё равно.

      1. Обязательно расскажите о счете и документы покажите, с движением денежных средств на счете, с датами.

      2. Поговорить и отпустить:-))
        Рассказать парню сказку.
        А почему о деньгах возможно?:-)))
        Его деньги складывали себе на СТРАХОВОЙ СЧЁТ…теперь возможно:-))).
        О своём комфорте вы думаете…никак не о сыне.

        1. Сын подрос и собирается уйти к отцу. В переводе с куринного — теперь халявное бабло давать не будут. Трагедия!)))

          1. Леха, ты все чирикаешь на своем петушином? Переводчик из тебя, как и гадалка, хреновый!)))

    2. Какой хороший комментарий!!! Тоже по работе сталкивалась с судами по поводу деления детей между родителями, родителями и бабушками, дедушками и т.д. Inga, как вы всё правильно написали!!!

  10. Конечно, спустя какое-то время сын к Вам вернется. Но это будет совсем другой, взрослый человек, успешно наученный «сливаться» от трудностей. Найдите возможность спокойно рассказать все как есть, пока ребенок еще Ваш. Не о том, кто лучше. Есть пример. Сейчас ребенку 45 лет. В 12 при разводе выбрал отца. В 30 вернулся к матери, нигде не работает. А отец исключил его из своей жизни, в свое время решая вопрос с алиментами.

  11. С сыном данную тему обсуждать беспристрастно, рассказывая только факты — а сын уже пусть сам думает и оценивает данные факты. На мой взгляд, сын уже достаточно взрослый и имеет право все знать, в том числе и запись разговора послушать. В то же время надо объяснить, что идеальных людей не бывает и все мы (и вы, и муж) совершали ошибки. Но вам нужно хорошо подумать, как подать информацию, учитывая характер сына, да и мужа. Возможно, стоит обратиться за помощью к родственнику мужского пола, посоветоваться. Или к психологу.
    Фраза «я в детстве оставила его без отца» прям как-то режет. Полагаю, это тоже надо обсудить. Отец ушел от вас, вы не препятствовали общению с сыном — так что вы не оставляли сына без отца. И да, постараться объяснить (возможно, на примере знакомых семей), что иногда лучше развод (и для детей в том числе), чем жить без любви, скандалить и т. п.
    Но вам нужно быть готовой отпустить сына — он уже взрослый.

  12. Отправить сына к мужу. А то бывший хорошо устроился. Пусть хотя бы пару лет до совершеннолетия сына прочувствует, каково это содержать и воспитывать ребёнка ежедневно, а не время от времени. А сын либо сам поймёт, либо дадите запись прослушать, если бывший не прекратит на вас клеветать

  13. Дайте запись разговора с отцом послушать, покажите документы по его именному счету. И думать нечего.

    Если отношения сыном наладятся, подавайте на алименты. Можно в твердой денежной сумме от среднего заработка по региону, если у него серая зарплата. Алименты взыскивают и за 3 предыдущих года.

  14. Мне кажется, что не стоит сообщать ребенку о счете. Пусть лежит, целее будет.
    А вот запись послушать дать наверное стоит, но это конечно зависит от того что Вам супруг бывший отвел…

  15. Вспомнился фильм «Вышел ёжик из тумана…». В этом фильме была девочка- подросток, падчерица главной героини, которая из- за обиды решила уехать к родной матери, а оказалась ей не нужна. пусть поедет к отцу и увидит. как скоро ему надоест.

  16. Знаете, автор… Мне Вас не понять. Я сама в разводе ращу сына. Мне, правда, БМ алиментов не платит ни копейки, но если когда-нибудь он обрисуется с песней типа как Ваш, и мой сын ему поверит, я просто отправлю сына к папе. Вот честно. Я даже сама алименты платить буду, но обратно уже не пущу.

  17. Приятель начал куролесить и от него ушла жена с сыном маленьким и встретила другого. Он (приятель) мне потом как-то хвастался, мол, я ему (сыну) постоянно подарки присылаю, звоню. Мол, говорю ему, что его люблю, скучаю. Говорю, Серёга, ты в курсе, что пацану жизнь портишь? У него новый отец, его он должен… пусть не любить, но уважать, ценить, жить с ним, одним словом.
    У приятеля истерика. Мой, типа, сын, его, мол. люблю. Чего же не ценил это когда было, чучело, спрашиваю.
    А потом меня осенило: ты же, говорю, просто одиночества боишься? Он заткнулся моментально… а потом была просто бабская какая-то истерика. Но я всё понял. Боится, сучара, одиночества. И почву подготавливает. А то, что пацану психику выносит, урод, это [censored] [censored] ты, сказал я ему. Так что, маманя, чей пост тут висит… всё в жизни бывает. И «мужчины» на баб похожими тоже бывают. Аминь, мля.

  18. Скажу коротко. Все разговоры с бывшим записывать,дать сыну послушать,про счёт не говорить. Пусть будет сюрприз на совершеннолетие. И ещё,я уверена,что если ваш сын на постоянной основе поживет у мужа с его новой женой,через месяц либо эта жена убежит/выгонит его,либо бывшему сын не нужен станет

  19. У меня не было такой ситуации. Пока. Но я прекрасно понимаю, что вы чувствуете. Два раза удар поддых оттуда, откуда не ждали. Первый раз, когда ушел оставив с маленьким, второй раз сейчас. Я сочувчтвую вам. Я сама стала интересна отцу “”готовенькая“ в 24 года. Все тяготы вам, а отец откупался. Наверное, ваш сын достаточно ваш, чтобы все осознать. Мне кажется, сейчас вы ничего не докажете, будете плохая, сын очарован, он так долго этого ждал. Пройдет время. И сын, если он достаточно впш, осознает сам.

Close
Персональный тест
Вопросы, цель которых раскрыть черты характера человека
Опрос
Опрос мнений
Обычный пост
Обычный пост
Список
Классический список
Открытый список
Содержание поста может дополнить любой зарегистрированный пользователь
Вопрос
Задайте вопрос и получите ответы