Больше не люблю жену


Я давно женат на своей университетской подруге. Она стала моей первой любовью и матерью моего ребенка. Все, в принципе, было неплохо, отношения постепенно развивались, достигли своего максимума. Внезапно я понял, что у меня интересная работа и перспективное будущее, заводные коллеги и куча потенциальных хобби, и, вместе с тем, якорь в виде жены и ребенка, которых я давно воспринимаю, как должное. До недавних пор мне было страшно это признать, но, видимо, я созрел.

Я еще не говорил об этом с женой, не думал, как мы разъедемся и по какому порядку будем видеться с ребенком. Естественно, я хочу, чтобы ребенок остался с ней, а я бы поддерживал материально, так как она, находясь в декрете, проводит с ним значительно больше времени. Я не уверен, что вообще готов и хочу общаться с сыном. Я думаю, что мое присутствие в его жизни и жизни его матери не пойдет им на пользу.

Я не знаю, почему так случилось. Мы клялись в любви в первые месяцы отношений, у алтаря, каждый свободный миг, но я ее больше не люблю. Как можно сказать ей об этом, чтобы причинить как можно меньше боли? Или сделать так, чтобы она меня не ненавидела и не испытывала боль вовсе?

Предупреждая обвинения в супружеской неверности: у меня нет другой женщины и не планирую. Я просто хочу быть свободным, как раньше.

Подписаться на канал AskGirls в Дзене

-1

Что вы об этом думаете?

Комментарии 79

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

  1. Слыш,мерзавец,захотевший стать свободным,а бумерангов не боишься?Зря,они,знаешь-ли,летают!
    Разлюбил-не причина бросать порядочную женщину,находящуюся ктому-же в декрете с твоим,млять,ТВОИМ! сыном.Ну раз-уж решил уже,так иди,прямо ей всё скажи,мол хобби хочу,и что-бы дома никто глаза не мозолил,только когда тебя ответкой по башке за подлость твою шарахнет-не скули и локти не кусай.Товарищ Лёха тебе подробнее объяснит,в чём ты неправ,а мне эмоции мешают.

    1. Все будет так, как будет. Мне все равно. Каждый рожден, чтобы быть счастливым, а мое нынешнее положение мне удовольствия не добавляет. Скажу больше — я ей уже все сообщил и живу отдельно. Мне классно, а вы, Анна, не в праве называть меня мерзавцем. Сомневаюсь, что вы согласились бы жить с человеком, на которого вам все равно, пусть даже и с вашим ребенком. Ускакали бы если не привыкли терпеть и зависеть от мнения общества

      1. Насчёт жены я вас понимаю,любовь проходит что поделать.А почему нет никакого интереса к сыну?Я сама-чайлдфри.Но если ребёнок уже родился,разве нет к нему чувств?

        1. К сожалению, мне трудно вместе с ним и ничего кроме раздражения у меня он не вызывает. Постоянно орет, мешает спать. Я прихожу домой, хочу отдохнуть, а там он. Нет никаких чувств, со временем, возможно, они появятся, но пока только раздражение. И, кстати, когда я увидел его в первый раз, он не вызвал у меня ни одной нотки любви. да и жена сильно изменилась, потускнела как-то, ушел блеск в глазах, только о ребенке и говорит. Мне с ней не интересно.

          1. Я не хочу вас осуждать,как другие.Я сама никогда не обременяла себя детьми.Но зачем вы согласились на рождение ребёнка?Все же знают как это сильно меняет жизнь?Не лучше ли заранее избежать такой ситуации ,если тяготит подобное?

        2. Да разве же я знал? Да и жена особо-то и не была в курсе. Мы детей видели только на картинках и к потенциальному материнству/отцовству относились со смехом. Мы молодые, нам все казалось простым. У всех же дети, у кого-то их вообще целая стая) Нас больше волновал сам процесс беременности, мы много читали на этот счет, смотрели разные обучающие видео, ходили на курсы. Я честно сопровождал ее везде, поддерживал во всем. Как выяснилось, лучше бы мы читали про детей. Помню, супруга звонила из роддома и плакала, так как не выспалась и не знала даже, как держать правильно. Чуть ли не уборщицы помогали. Я не лучше. Потом втянулись, но все равно. Я как их встретил, а прошло уже пару дней, мне ребенок показался не таким, как я, наверное, хотел бы его видеть. Дети на картинках все розовые как поросята, круглые и симпатичные. Наш ребенок выглядел так, будто его потоптали. Очень худой, дерганный, крякал, хрюкал. Мы еще в шутку называли его Бенджамином Баттоном из-за сморщенных старушечьих пальцев. Никакой любви не было, просто нейтральное отношение, смешанное с агрессией из-за криков в ночи.

  2. Жене не любите? Да ладно! Вы не любите своего ребенка и не только не любите, а не хотите о нем заботиться. Это основная причина.
    Если бы жена сдала ребенка в детдом, вернулась к добеременному образу жизни, вы бы её опять полюбили со страшной силой и клятвами.

    1. Думаете? Я тоже предполагал, что все наши беды от ребенка. Мы отлично жили без него, все было хорошо. А теперь с этими бесконечными криками сосуществовать с моей женой на одной жилплощади просто невозможно.

      1. Просто ты малолетний нищеброд. Писька чешется, а мозгов как денег заработать нет. Были бы деньги в достатке то никаких проблем бы не было.
        Тут два пути: сбежать как последнему лоху либо начать зарабатывать и взрослеть.
        Это испытание для Тебя — «тварь ли ты дрожащая или право имеешь»
        Я тоже в свое время был не готов к старшему, но через полтора года я поднялся и все проблемы прошли.

        1. Нормально я зарабатываю, только вот не понимаю, как мой заработок может решить вопрос орущего младенца и психованной на этой почве жены? На водолечение нам всем съездить что ли? Ингалиптом подышать? Ребенок всем обеспечен с рождения — все купил сам, без мам/пап и кредитов, от кроватки до этой дурацкой покрышки для плавания в ванной.

          1. Нормально- понятие относительное))
            От кроватки до покрышки без кредитов?)) Ничесе достижение))
            Ладно не скули, потом самому будет стыдно за эти сопли.
            Мужик ты или чмо? Возьми себя в руки. Не истери как баба. Люблю не люблю))
            Мужик это поступки!
            Хочешь как Коля чмошником быть?

      2. До рождения ребенка у вас была работа, личная жизнь с женой, развлечения. Вам было комфортно. С рождением ребенка вы лишились части внимания жены, части денег, расслабона дома. И вышли из своей зоны комфорта.
        Но подумайте вот о чем.

      3. Подумайте вот о чём:
        1. Дети растут, становятся менее крикливыми, более интересными в общении. Чем старше ребенок, тем легче его подключить к своим интересам, поездкам, развлечениям и т.д.
        2. Любовь к ребенку не у каждого родителя возникает прям сразу. Особенно это касается отцов. Многие «прикипают» к ребенку, когда он становится постарше.
        3. Сейчас вы ушли от жены и ребенка. Восстановили свой комфорт. Вам хорошо. Но со временем в вашей жизни опять появятся отношения с женщиной. Что вы будете делать? Если снова великая любовь с клятвами, то это приведет к созданию новой семьи и очень возможно опять к ребенку, со всеми вытекающими. А со своим ребенком вы уже пережили беременность и первые самые тяжелые месяцы младенчества. Большинство женщин хотят детей. Есть, конечно, варианты самому стерилизоваться, искать чайлд фри или рвать отношения пока они далеко не зашли… Бывает, настигает любовь к человеку с детьми от предыдущих браков, т.е. чужими..
        4. Подумайте как бы вы хотели жить лет через 20, чем заниматься, кого бы хотели видеть рядом. Представьте вашего ребенка через 20 лет.

      4. И последнее. Любить невозможно заставить. В том числе невозможно заставить себя полюбить. Но относиться порядочно можно даже если не любишь.

        В вашей ситуации относиться порядочно значит материально помогать жене, общаться с ребенком.

        То что у вас нет любви, не значит, что вы должны стать предателем.

        1. Я понимаю, о чем вы говорите. Знаю, что все женщины одинаковы и, рано или поздно, я снова окажусь в отношениях и опять зайдет речь о детях. Так вот, я снова окажусь на том же дне. Я понимаю, что дети растут и что рано или поздно мой ребенок сможет из обузы превратиться в нечто более-менее приятное для души. Да, возможно, я предатель, но я смогу посмотреть ему в лицо и сказать, почему я так поступил и что я за человек такой. Все мы ошибаемся и я признаю свои ошибки. Мне не страшно будущее, я не трясусь ни о чем, кроме как не вляпаться в это снова. Я не хочу детей и, более того, я не хочу больше отношений. Я видел много женщин и вот эта, моя жена, считалась мной лучшим вариантом из существующих. Я отлично ее знал, мы долго были друзьями, я за ней ухаживал. Теперь я вижу, что все равно натура и природа берет верх и тут все одинаковы. Да, я трус, что не хочу бороть эту гору, но я не слабовольный человек. Согласитесь, у нас десятки тысяч семей живут вместе лишь потому, что так надо, что нельзя предавать. Я не оглядываюсь на мнение общества. Тот же ребенок будет гораздо счастливее, если будет видеть счастливого меня раз в неделю (или сколько там положено), чем каждый день мою кислую харю на диване. Если я останусь, так будет хуже для всех. Я не хочу за ним убирать, кормить его, мне даже не интересно наблюдать (насмотрелся). Я бы извел его мать своим поведением и словами. Когда человека не любишь, сделать так, чтобы он не заметил практически нереально. Зачем портить ей жизнь? Она встретит кого-то, кто лучше меня.

          1. Покормить, помыть, переодеть ребенка этим как правило занимается мама. Папа, ну изредка, когда мама в [censored] пошла, например. При наличии горячей воды и памперса. Это 5-7 минут вместе с мытьем попы. Явно не глобальная проблема.
            Вот поиграть и пообщаться с ребенком, это да функция папы. Потаскать на руках, дать чувство полета. Ну, и сколько там по времени хорошие папы играют? Ну, минут 30 в день. Тоже, вроде, не особая проблема. При этом у папы есть работ и общение с людьми. Если он хочет на часок завеяться куда-то, всегда можно отговориться авралом на работе.

          2. Может, из-за того что ребенок первый, нет опыта, не удалось организовать удобный быт с ним?
            Маленький ребенок кричит когда голодный, мокрый, из-за боли, например колик, тревоги. С едой, памперсами, болями все очевидно. Тревога возникает из-за отсутствия тактильного контакта. Так мы устроены потому, что родственники обезьян. Как только детеныша никто не несет, про него забыли, все, кто-нибудь сожрет. Помогает придвинуть кровать ребенка к своей, совместный сон с мамой, люльки, манежи во всех помещениях, слинги, кенгурушки. Ребенок видит кого-то, ну значит все в порядке. Папе можно после работы улечься на диван отдохнуть, ребенка положить животиком себе на грудь. Папа отдыхает, ребенок счастлив, заодно греется и массирует себе животик.

          3. Ваша жена обижена на вас, что вы ее бросили одну с ребенком в трудный период. Эта обида не пройдет никогда и передастся ребенку, даже если жена будет ему говорить какой вы хороший. Ваш ребенок никогда вас не полюбит, не поймет и не простит. Хорошие с ним отношения уже невозможны. Вы все потеряли. Более того, это отразится на всех ваших последующих браках и детях. Там будут проблемы, и вы не будете понимать почему. Причем проблемы не только у вас, но и у ваших последующих детей. Где-то внутри вы знаете об этом, поэтому и написали тут.

          4. Сайт лагает, не могу отвечать в этой ветке! Админы, ну что такое?? nataly12 — почти всем, что связано с ребенком, занималась моя жена. Да, я таскал на руках, когда она была не в себе и устала, но это мне доставляло никакого удовольствия и отдыха тем более. Я не уверен, что я могу хоть что-то дать этому ребенку, я не умею общаться с детьми и никогда вообще не имел с ними никаких дел.

            Леха, не знаю, кто такой этот Коля и равняться на него не собираюсь — у меня своя жизнь. Я не скулю и не оправдываюсь, я хочу показать людям, что если все пропало и вам жизнь не в кайф — уходите, сворачивайте лавочку. Если ты копаешь яму и тебе не хочется ее копать — бросай лопату! Пошло все к черту! Да, ты не справился, да, у тебя не получилось. Меня могут есть сколько угодно, говорить, что я мерзкий тип и ужасный отец. Я что-то говорю против? Я согласен! Я принял это и честен со всеми и, что главное, с самим собой

            Shibo, мне все равно, что обо мне кто будет думать. Я не хочу тянуть себя больше в это болото. Я не хочу детей и сейчас понял, что на подсознательном уровне я их не хотел никогда. Пусть меня не любят, пусть ненавидят. Что тут поделать. Да, вот такой я. Какой уж есть.

          5. Ваша жизнь — только вам решать.

            Но, возможно, вы совершаете ошибку.

            Тяготы младенчества проходят. Появляется опыт, с ним и умение заниматься детьми, и радость от этого. Все сначала не имеют опыта, пробуют, нервничают, даже страдают от этого.

            Практически уходите, чтобы без помех заниматься хобби и общаться с заводными коллегами. Смотрите, чтобы лет через 20 не получилось так, что у заводных коллег стабильные семьи с подростками, у вас бж, которая не простила, ребенок, с которым нет особого контакта и сотни тысяч выплаченных алиментов.

  3. Вы правы,вы хотите быть счастливым,в своё время я пошел этим путём-трижды был женат по великой и не земной любви.Итог 57 лет и АБСОЛЮТНО никому не нужен.Сожалею но не ною,я получил по заслугам.Стоило оно этого-НЕТ!!!Семья -это ЕДИНСТВЕННОЕ ради чего стоит жить,хобби,увлечения чем либо проходят и остается пустота и ощущение бесцельности дальнейшего существования.Поверьте, это дорога в никуда

    1. В 57 лет Коля вспомнил о семье)) куда старую попу примостить))
      Подобное лошье всю жизнь бегает в поисках настоящей любви))
      Баба его прогибает, он же ссыкло бежит к другой, та его со временем также прогибает.
      Лох это судьба))
      Нормальный не побежит. чё бегать? Ни у кого не поперек))

    2. Посмотрим, чему МЕНЯ научит жизнь) Ребенку я вряд ли буду нужен — дети вырастают и уходят по своим делам и в свои семьи. Жена вряд ли меня простит, да я и не уверен, что мне это нужно. Постараюсь заработать на свой стакан воды в старости)

  4. Нафиг нужен такой горе-папаша! Как говорится- баба с воза… А сын со своей мамой обязательно будут счастливы и его воспитает настоящий мужчина!!!

    1. Я буду только счастлив, если они будут счастливы без меня и найдут достойного отца и мужа! Мне от них ничего не нужно.

  5. А когда ребенка делал жене,свободным не хотел быть?Кроме отвращения такой как ты,никаких эмоций не вызываешь. С сыном он не хочет общатся…. Первым же делом кострируй себя!!!

    1. КОстрируй — хаха. Откуда я знал, что вляпаюсь в такое? Да, пусть никто не окажется в моей ситуации — ни женщины, ни мужчины, но вот у меня вышло именно так. И что? Со временем все забудется и все поймут, что я поступил правильно. Зачем портить жизнь другим своим существованием? Вот, к примеру, вы живете со своим мужем, вы его ненавидите (допустим, пару лет назад он вам изменил). Гадил по дому, обвинял вас во всех своих неудачах, ненавидел вашу маму, пинал ваших детей. Мразота, а не муж, одним словом. Будете с ним жить? А теперь представьте, что у этого вашего мужа нет ноги. Инвалид он. Человек-падла, но инвалид. Ваш муж. Если уйдете от него, на вас выльют ведро помоев. Всем все равно на взаимоотношения между вами. Сам факт бросать инвалида — мерзок! Бросить больного человека — отвратительно! Бросить женщину с ребенком — ужасно! Понимаете, к чему я веду?

  6. Я думаю, вы эгоист, думаете только о себе. Так ведут себя животные, у которых не развито чувство долга и понимания правил социума. Любовь, в определённом смысле, со временем проходит у многих, поскольку природное влечение мужчины и женщины друг к другу — ничто иное, как ловушка природы, побуждающая к воспроизведению потомства. Однако для жизни в социуме нужны не столько чувства, сколько качества разума. Попробуйте быть более дальновидным. Представьте себя на месте жены, взрослеющего ребёнка, которые будут чувствовать себя покинутыми, оправдываясь перед друзьями и знакомыми, даже перед собой, спрашивая себя, в чём их вина. Так же представьте самого себя через пять, десять, двадцать, тридцать лет с семьёй или без семьи… Работа сейчас есть, завтра нет. Связь же с ребёнком, их матерью останется на всю жизнь, хотите вы этого или нет. Древняя ведическая мудрость говорит, что даже если мужчина коснулся женщины с вожделением, увидев её обнажённой, он становится её мужем по законам Вселенной. Муж обязан заботиться о жене так же, как о своих детях. Если он этого не делает, то будет страдать за все грехи, совершённые его женой, детьми, а если с ними произойдёт какое-либо несчастье — виноват будет он, что не доглядел. Для этого он был сотворён, чтобы защищать семью. Деньги тоже являются своеобразной защитой: от голода, сексуального рабства, притеснения, насмешек… Деньги жизнь даёт семье через вас, вашу работу. Так что не удивляйтесь, когда ваши доходы резко уменьшатся после ухода из семьи. Слёзы обиженной матери с ребёнком на руках будут тяготеть над вашей жизнью подобно проклятию. Когда же начнёте стареть, ваше отношение к близким людям может измениться, но их чувство обиды, а так же ваше чувство вины останутся… Чтобы их преодолеть, понадобятся огромные усилия, которые могут не принести желаемых результатов. К тому же, если вы задаёте такой вопрос людям, значит, вы сами чувствуете ответственность за семью, но хотите, чтобы кто-то избавил вас от внутреннего дискомфорта одобрением неприглядного поступка.

    1. Меня не нужно одобрять, но и поносить меня тоже не нужно. Почему бы не относиться к моему поступку и мыслям нейтрально? Да, я считаюсь предателем, но каждый человек по своей сути является эгоистом. Разве матери с детьми не эгоистки? Им хочется, чтобы их ребенок был защищен и накормлен — это тешит их эго. Мужчина защищающий женщину и дающий ей материальные блага — эгоист, так как он реализовывает СЕБЯ таким путем как мужчина. Все эгоисты, только многие боятся в этом признаться, сделать так, как хорошо им. Я не боюсь осуждений и последствий, меня не страшит порицание общества. Самое ценное, что есть у человека — это жизнь. Так почему бы не провести ее так, как хочешь ты, а не кто-то другой? По своим правилам?

      1. Недавно в Ютубе под роликом На-вального я прочитала странный комментарий: мол, не мешайте кремле-ботам, пускай пишут что хотят — скоро мы будем есть детей, которых нарожают их шлюхи. Уже сейчас во всём мире, в России тоже — появились законы о ювенальной юстиции: если родители, или тем более, одинокая мать не способна обеспечить ребёнку жизнь в полном достатке — у неё отбирают детей. А дальше — неизвестно, что с теми детьми произойдёт. Ходят слухи, что сирот используют для трансплантации органов, усыновляют богатые извращенцы, которые торгуют детским порно. А вы в то время будете жить в своё удовольствие… Пишете, что не боитесь порицания общества. А для чего вы вообще написали свой пост — похвастаться, что ли?

        1. Если не справляются с воспитанием и не могут обеспечить их материально забирают обычно в детские дома, а не на съемки в сомнительные фильмы, это уж точно. Государство заинтересовано в детях — это же налоги в казну. Тот же материнский капитал окупается в итоге в десятки раз. Я помогу деньгами, жене не придется тянуть ребенка одной. Все будет хорошо в итоге. Я написал не для того, чтобы хвастаться, а для того, чтобы показать, что всегда есть выбор и выход. Не нужно сидеть на месте, если на этом месте тебе плохо. Нужно двигаться туда, где будет хорошо и не смотреть при этом на критику и злые высказывания в свой адрес.

          1. Никто не имел бы права высказываться по поводу вашей жизни до тех пор, пока вы сами не выставили её на публичное обсуждение, так что не обессудьте. Несчастная мать не может воспитать счастливого гражданина общества. Все свои комплексы она передаст ребёнку, будьте уверены. По моим наблюдениям эгоисты со временем живут совсем не так, как им хотелось бы. К ним со временем всё больше притягиваются такие же, как они сами: подобное притягивается к подобному. Недавно Джигарханян плакался, что, мол его обманула молодуха… А на что он рассчитывал — всю жизнь стремился к славе, деньгам и власти — ведь прекрасно сам понимал, ради чего она связалась со старичком. Два сапога пара, оба на одну ногу. Что называется, нашли друг друга.

          2. В Ведах говорится: то, что вначале бывает сладким, как мёд, но впоследствии становится горьким, как яд, относится к качествам страсти. Подумайте об этом.

          3. Так же вы в своём посте пишете, что на картинках дети красивые, а ваш сморщенный. Во-первых, детей можно показывать посторонним, тем более фотографировать, когда исполнится полгода. Это уже не новорожденный ребёнок. Вы своего тоже, может быть, через полгода не узнаете. А во-вторых, все люди расцветают от любви и заботы. Красивая жена и очаровательные дети являются показателем, как на самом деле вы к ним относитесь, потому что от нервных стрессов, печали возникают многие болезни. И да, посмотрите, сколько неравнодушных людей увещевают вас, пытаясь сохранить вашу семью…

  7. Какая лживая статья. Любви у вас не было. Физиологическая потребность толкнула к созданию семьи. Желание обладать во что бы то ни стало принял за любовь. Когда жена из-за поздних сроков беременности и первые месяцы после родов не могла удовлетворять твои потребности, то сразу стала не нужна. Да еще взваливать на себя труды по уходу за ребенком тоже тебе не хочется. Ты привык получать от жизни, а не отдавать.Какая, нах, любовь?

    1. Все люди привыкли получать что-то от жизни. Я всегда считал, что отношения должны приносить удовольствие. От общения, от секса (дада) и от совместного разделения доходов. Все отношения строятся на трех понятиях — дружба, секс и деньги. Если тебе человек — друг, то тебе с ним хорошо. Если у вас супер-секс — то отлично. Если вы живете по расчету с какой-либо стороны — замечательно. Если нет ни одной из этих основополагающих вещей, то все пропало! У нас все пропало! Ничего нет! Ни дружбы, ни секса, ни совместного дела. Нас не тянет друг к другу, ничего не держит. Она была моим всем, а стала в итоге ничем. Зачем мучать себя и ее? Это разве справедливо? Может и вправду любви не было, кто знает?

  8. Мне было 19,когда я стал папой,сейчас мне 29 и у меня двое детей от одной и той же женщины.Проблемы были,но мы справились.Есть такая штука,называется ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.Надеюсь ваша бывшая найдет себе достойного,ну а вы позже задумаетесь,уж поверьте,но будет поздно

    1. Не завидую вашей ситуации — в 19 в такое вляпаться это уж слишком! Я не смогу понять, что я потерял, я смогу понять лишь то, что я приобрету. Каждый должен находиться на своем месте, а мое место не рядом с ними. Я физически не могу быть там, где мне нехорошо. Думаете, у нас там все спокойно и мы такие просто столкнулись с орущим младенцем? Есть бируши, няни, родственники — все решаемо! Тут дело еще и в отношениях, с женой все не так гладко с последних месяцев беременности, слишком много претензий, слишком много острых углов. Я не хочу так жить. В моей семье никогда не скандалили, а мы будем ругаться при младенце? Он с детства будет видеть неправильную модель отношений, думать, что все плохо, женщины такие, а мужчины такие. Если я просто буду дальним другом, помощником в финансовых делах, советчиком и просто добытчиком, то и скандалов не будет и у него не будет психической травмы из-за того, что мама и папа постоянно грызутся, стоит им оказаться в одном помещении

  9. Если она в декрете,то я так понимаю ребенок маленький? Может, у тебя просто крышу сносит от того, жизнь внезапно поменялась? Мой муж после рождения первого ребенка тоже на свободу рвался)))
    В любом случае, с женой нужно говорить.
    Если же это не эмоции, и ты и правда так относишься к ним, то не общаться с тобой будет самым верным решением. Отношения вряд ли получиться сохранить дружеские. Во всяком случае вначале. Но если ты будешь вести себя хорошо, платить алименты,не прятаться от обязанностей, то думаю со временем и это проблемой не станет.
    Не ты первый, не ты последний. Главное голову ей не морочь, не скандаль и не вынуждай себя ненавидеть. Тогда, возможно, ты и получишь то, чего хочешь.

    1. Я не хочу скандалов, я не хочу делать их несчастными. На самом деле, я ничего у них не забираю, кроме ужасных часов наедине со мной. С моей стороны было бы ужаснее остаться. И травить их двоих самим фактом своего сосуществования с ними на одной жилплощади. Они бы меня возненавидили еще больше, чем если бы я просто ушел и обеспечивал их всем необходимым, но со стороны. Я не собираюсь бросать их с концами, я дам им все, что могу, мне для них ничего не жалко. Я просто не хочу, чтобы они страдали, наблюдая кислого и бесполезного меня. Им не нужен такой отец, я готов снять с себя эту обязанность и нести за это финансовые издержки в виде алиментов и любо помощи, пусть только попросят

      1. Ещё и нужно просить? Вы бесполезны не только для них, но и для себя. А Ваши родители Вам не мешают7

    1. Буду ли я жалеть — это покажет время. Необратимых вещей не существует, если что. Просто каждый сам кузнец своего счастья и на данный момент я не вижу смысла находиться там, где мне не нравится. Роза Рассветная писала там наверху (не могу ей ответить), что эгоисты живут не так, как им хотелось бы. Дело в том, что у каждого свое счастье. Тех, кто не женат и у кого нет детей, но есть бизнес, хобби и какие-то сбережения, почему-то жалеют женатики с детьми, говорят, что бедные люди, разъезжают тут на мерседесах, поп детстких не нюхали, не знают, в чем же заключается счастье. Но разве те, кто живет в свое удовольствие может быть счастливым? Разве тот, кто никогда не общался с детьми, может сказать, что это счастье? Как можно о таком судить? Я вижу свое счастье в другом, я знаю каково это. И оно не заключается в ненавидящей меня женщине с кричащим младенцем, как бы жестоко это бы ни звучало.

      1. Случайно попала на этот сайт все прочитала, и вот что бы я хотела Вам всем написать. Мне 35 лет, второй раз замужем (уже 9 лет), что первый муж, что второй замечательные люди, только теперь я понимаю, что любовь любовью, а если в семье нет общих тем, интересов, целей, соответственно хорошего секса, который бы полностью удовлетворял обе стороны, то ни о какой дальнейшей жизни не может быть и речи. Так как если одной стороне будет чего то не хватать из вышеперечисленного, то естественно приходится искать на стороне. Вот со вторым мужем у меня и цели, и хобби, и темы, и секс все для нас совместное, поэтому мы 24 часа в сутки вместе и не надоедаем друг другу! Удачи Вам!

        1. Вот, я тоже такого мнения! Жизнь одна и нет смысла ее тратить на того, кто тебя не любит и не ценит, с кем тебе не интересно! Я очень рад за Вас, видите, перемены — это не всегда страшно.

      2. Для себя вы все решили. Но ответственность за тех кого вы порадили, наступит. Очень жаль вашу жену и ребенка, они вам поверили. И пройдет много времени, когда эта рана заживет. И они надеюсь пойму кому доверились, и будут рады, что это произошло сейчас.

        1. Какая ответственность? И кто кому поверил? Вы живете не в сериале, это реальная жизнь! Нет теперь такого, что женщина, лишенная мужа, остается без средств к проживанию и ее теперь может обидеть каждый! Это не так! Она умеет зарабатывать и я не лишу ее денег. У них там все устроено, это я ушел, фактически, в никуда! Ни на что не позарился, вилки не перехватил. Ребенку на меня сейчас все равно — поговаривают, что дети до года даже лица расплывчато видят. Все будут только рады от моего решения, на самом деле. Я точно испортил бы им жизнь своим присутствием и был бы точно «дебилом», как меня тут великодушно величают лицемеры.

      3. Странно, а почему вы не можете мне ответить, ведь я отвечаю?.. )) Время, конечно вам ещё покажет, не сомневайтесь. Я наблюдательный человек, оттого многое замечаю и в результате часто вижу причинно-следственные связи. Я читаю ваши высказывания, и мне ясно, что вы недальновидны в своём выборе. Жить сегодняшним днём не всегда будет хорошо и приятно. Но так же ваша женщина с орущим младенцем не всегда будет вас ненавидеть, во-первых. Просто ей сейчас невероятно тяжело одной, можете мне поверить. Плод, прежде чем родиться, вытягивает из организма матери всё самое ценное, потому ваша жена сейчас истощена, особенно, если кормит младенца грудью. От негативных переживаний в молоко попадают ядовитые гормоны, отравляющие ребёнка, оттого тот орёт. Ну не будет ребёнок здоровым и счастливым, если мать страдает. Когда начнёте стареть, вам захочется тёплых и близких отношений, как всем слабеющим старичкам. Но ваш сын к тому времени в душе будет рад тупо набить вам морду за то, что вы сделали с его жизнью и жизнью его матери. Машины и развлечения со временем приедаются, острота чувств пропадает. Пресытившиеся люди часто ищут утешение в наркотиках, садизме, убийствах, каннибализме. Рекомендую посмотреть фильмы Галины Царёвой. Недаром сатанисты изображают своё божество похотливым козлом, а сатану ребёнком. Это один из архетипов человечества: маленький, капризный, жестокий недоразвитый в духовном смысле эгоист, который доводит давно уже взрослого человека до зверских убийств, особенно почему-то детей.

        1. Не знаю, у меня на постах выше отсутствует кнопка «ответить»! Насчет моей недальновдености — а что за стереотип такой, что человек без семьи несчастен и ему непременно нужно тепло и общение? Я нормально зарабатываю и у меня вряд ли будут проблемы с женщинами. Секс — без проблем, а душевное общение я и тут уже поймал) Вы тут одна пишете о высоких вещах, фильмы какие-то советуете, в режиссерах разбираетесь, во всех вопросах подкованы — и зачем мне кто-то, когда тут такое изобилие мыслей? Мне не нужен стакан воды в старости — я, надеюсь, смогу позволить себе дом престарелых или буду лежать у умывальника) Да и вообще, болеть мне не особо хочется, я бы наверное самоубился, чем обнаружил себя больным и старым в зеркале — в чем смысл такой жизни? Я к тому, что можно быть счастливым без семьи — в мире слишком много людей и женщин, которые с удовольствием скрасят твой досуг! Да и счастлив тот, кто может быть счастливым в одиночестве!

  10. А сам то в полноценной семье вырос? Или чем-то родители обделили или природа ошиблась…

    1. Да, в полноценной, но лучше бы они развелись. Они друг другу не подходят, брак на показуху. Поколение моих родителей не разводится. Или разводится, если какая-нибудь цепкая молодуха позариться на видавшего виды мужчину)) Почему обделили или ошиблась? У вас мещанские взгляды на жизнь. Вот если вы видите мужчину лет сорока без детей и жены (или разведенного), с машиной и квартирой, то наверняка вы думаете, что вот, бедняжка, наверное умирает в одиночестве. А если денег у него много и каждый месяц новая девушка, так вообще, у него травма! Ему нужна женщина с детьми! На самом деле, ничего в браке хорошего нет, а все тут так бесятся потому, что я смог уйти и призываю всех независимо от положения вещей не терпеть рядом козла или мегеру, а уходить. Вас это зацепило, потому, что вы сами в группе риска. Вашим сообщением вы показали свою однобокость и в быту вы точно такая же, Марина. А это самое паршивое, что может произойти с женщиной. Запугивайте своего избранника невзгодами одинокой жизни в старости — так он от вас не осмелиться уйти и вы будете грызть его до конца его дней.

  11. Время- наш лекарь. А совесть -судья. Пройдет время, и захочется вернуться назад, чтобы исправить ошибки, так легко совершенные. Да нет пути назад. Только сломанные судьбы, обида, горечь. Даже не сомневайтесь. Так и будет. Не ждите момента жестокого раскаяния. Совершите мужской поступок. Еще не много времени прошло. Все можно еще исправить. Станьте для жены и сына опорой, защитой, стеной. Забудьте о себе, думайте только о них. В этом весь смысл вашей жизни. Возьмите на свои плечи основной груз забот, и некогда будет думать о развлечениях. Иначе, после какого-то времени свободы, снова найдете новую жену, родите детей, и все повторится снова. А зачем? Если все это уже есть. И не надо мне тут рассказывать — вчера люблю, сегодня не люблю. Это не мужская тема. Мужская тема: «Я беру всю ответственность за счастье и благополучие своей семьи на себя. Я никогда, ни за что не предам и не оставлю своих родных».

    1. А поставьте себя на её место, если бы она захотела стать свободной, заниматься собой, разными хобби, а вы с ребенком стали бы ей помехой. И вот она спрашивает совета на форуме, как бы ей сказать об этом мужу. Что вы ей посоветуете? как Вам сказать, что она Вас больше не любит и хочет быть свободной? Но так, чтобы «чтобы причинить как можно меньше боли? Или сделать так, чтобы она меня не ненавидела и не испытывала боль вовсе?»

      1. Скажу Вам так — я уже живу отдельно. Слова словами, но я привык действовать. Мне тут всякие поотвечали и я понял примерно, что общество больше держится за старые ценности, боится, чтобы люди ничего плохого не подумали. Живите все как хотите, а я буду так, как лучше мне. Знаете, я думал на тему того, что если бы моя жена умерла или кинула бы меня одного с ребенком и смоталась куда-нибудь. (к другому мужику, к маме или рисовать горы акварелью), то я бы точно нанял няню. Или вызвал бы свою маму или бабушку. Пережил бы самое ужасное время, когда этот ор стоит, и все, дальше бы жили неплохо. Вы наверное не понимаете, как может быть плохо в одной квартире с человеком, которому на тебя все равно. Причем страдали все и я выбрал отличное решение для нас двоих, кто бы тут и что не подумал

    2. Почему все тут думают, что я пожалею? Никогда не видели довольного после развода мужчины? На деле, это женщины терпят издержки бракоразводного процесса, поэтому так и держаться за брак. Причем, это не деньги. Это просто общий вид благополучия. Разведенки — это стыдно. Почему все считают, что в разводе всегда виновата женщина, даже если решение принял мужчина? Все неспроста. Не делите на мужские и немужские поступки. Тогда я буду делить на женские и неженские! Почему я приходит домой к злой и некрасивой женщине с орущим ребенком? Почему на меня лились претензии вместо слепого обожания? Где мой секс? Почему в квартире грязно? Не нужно оправдывать свое халатное отношение ко мне ребенком! Позови маму или найми няню и возьми себя в руки! Она сказала, что даже не удивилась, что я ушел. А из-за кого я ушел? И что за защита и опора? У нас все вопросы уже давно решаются демократично, на кулаках в подъездах никто не дерется, только всякие отморозки и бичи. И мужская тема у вас стереотипная, из мыльных опер. Напишите ее своему мужу на спине, чтобы не забыл, что он ДОЛЖЕН делать)

  12. В жизни так тоже бывает, не нужно себя за это винить это может случиться с каждым. Я много раз видела такие пары которые со школы вместе но почти все они разводятся. Вы просто «не нагулялись» и сейчас нужно это восполнить. когда вы восполните это вам скорее всего захочется обратно в старую семью, но может оказаться так что там вас уже никто не ждет. Выбор за вами. Пока вы не наделали ошибок вам нужно распознать а точно ли это так -что вы не любите ее.

    1. Я уже съехал и веду отличную жизнь) Я сплю по восемь часов, работаю в удовольствие, ем что мне нравится, курю в квартире)) Что значит не нагулялись? Вы считаете, что несемейный человек торчит в клубах и пытается всех снять, чтобы заглушить боль одиночества? Ну что за глупости. И почему вы думаете все тут, что я пожалею? Если я сейчас искренне счастлив, что я наконец-то выбрался из этого ада! Мне конечно всякого наговорили насчет развода, но все это крутилось вокруг «да это же стыдно разводиться и это не мужской поступок». Это как в детстве, мячом тебе в лицо прилетает, ты ревешь, а все такие «не реви, ты же мужик»)

  13. Ты урод. Чем раньше оставишь жену, тем для нее будет лучше. пусть строит свою жизнь с достойным мужчиной, а не с тобой!

    1. Оля, а ты недалекая девочка со стереотипным мышлением ) Когда ты поймешь, что можно жить для себя, а не для кого-то, не по чьим-то желаниям и правилам, то ты уже будешь старой каргой, которая получает под зад от своего мерзкого мужа, который тебя ни во что ни ставит. Зато ты будешь свой зад с гордостью волочить — не развелась с козлом в свое время, мужской поступок сделал, не ушел! Все будут смотреть и говорить, какая ты молодец, а дома будешь получать по щам и терпеть оскорбления. А вдруг?

  14. R4R , Вы странный человек, у Вас странные стереотипы, неужели Вас так воспитали Ваши родители. В какой семье Вы выросли? Вас растила только мама, а папу Вы видели по выходным? Вы тоже орали в детве и не давали родителям спать по ночам, это нормально для всех деток.
    Вы как маленький ребёнок, бежите от ответсвенности.
    А если честно, то своим решением и действиями, Вы морально убили свою жену. Зная по опыту, в первые месяцы после рождения ребёнка женщина испытывает различные чувства, всплески эмоций, послеродовую депрессию, и в такой момент ещё и муж ушёл, эмоционально, я бы на её месте, сдохла, наверное! Все эти эмоции отразятся на состоянии её здоровья, а соответсвенно, и на здоровье и эмоциональном состоянии малыша.
    я ОЧЕНЬ надеюсь, что всё это она переживёт, плюнет на всё и Вам в лицо, расправит крылья, встретит НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНУ и будет жить долго и счастливо!

    1. У меня полная семья, мама с папой живут друг с другом по привычке. Да и им не нужно расходиться — они по-другому не умеют) В детстве я был занозой еще той) Я не бегу от отвественности, я бегу от человека, который меня давно ненавидит. Жить в такой атмосфере я не буду и не хочу. Ребенок — не проблема, можно взять няню, маму или бабушку. Но если ты ходишь с кривым лицом дома и ни во что не ставишь своего мужчину, то о чем тогда говорить? Мне тут все говорят, что я что-то должен? А что должны мне? Почему никто не говорит о моей моральной травме, что я теперь вообще к женщинам прохладно стал относиться? Что она своим внешним видом и ядом мне всю жизнь испортила и хрен знает, как будет с ребенком? Чему она его научит? Вы все женщины заодно, НАСТОЯЩИЙ мужчина, пред- и послеродовая депрессия, чувства, всплески эмоций, бла-бла-бла. А, может, это она плохая, что не смогла мужика возле себя удержать? В расставании всегда виноваты оба. И на кого нужно плеваться, так это на вас, человека стереотипного, такого же как все, плывущего по течению

      1. Случайно попала на эту статью, зацепила она меня так, что захотелось внести свою лепту в ‘разбор полетов’. Первое, что бросилось сразу в глаза в комментариях к статье R4R — не все могут отвечать по существу, достойно, как должны это делать по определению. Некоторые опускаются до откровенных оскорблений, как-будто никто и никогда не учил их хотя бы элементарным правилам приличия в общении с людьми, даже если и не .согласны с их мнением. Другие начинают предугадывать будущие терзания автора о совершенном им поступке по отношению к семье, ругать за то, что бросил жену с маленьким ребенком, да и самого ребенка, которому нужен отец? А я вот думаю, что этот человек поступил честнее, чем те, кто живет в семье, несмотря на отсутствие любви и даже уважения, потому что ‘Что скажет княгиня Марья Алексеевна?’. И это свое убеждение я вынесла из своей жизни.

        1. Мои родители были абсолютно разными людьми — по рождению, уровню развития и образованности, эмоциональности. Женились, потому что положено, особенно в те годы, это было сразу после войны. После более 30-летнего брака все же разошлись — исчерпался ресурс возможности совместного проживания. Мама не могла иметь детей, меня в 9-месячном возрасте взяли из детдома. У меня был целый букет болезней, до 3-х лет мама занималась в основном моим лечением. Потом после 8-го класса дали мне возможность закончить дневное отделение техникума. За это и многое другое я им, конечно, безмерно, благодарна. Но они так и не сумели меня ПОЛЮБИТЬ, как любят своего ребенка, даже мама. А ее мать (не поворачивается язык называть ее бабушкой) меня просто ненавидела. В детстве я не могла понять, почему родители так, скажем, на расстоянии держатся от меня . Отцу я вообще была безразлична, пустое место. Узнала о своем происхождении от него же со словами ‘А ты вообще здесь никто, поэтому молчи’, когда мне было уже за 20 лет, т.е. когда я уже многое поняла в жизни и решила для себя. Итог их благородного поступка — я никогда не имела семьи, детей, и не стремилась к этому. Сейчас почти все женщины дружно скажут, что я эгоистка и т.д. Да, возможно, но я насмотрелась на ‘счастливую’ жизнь своих родителей и не захотела отравлять еще чью-то жизнь. Мне уже за 65 лет, я живу одна, как говорят в этом случае — ‘для себя’ и ни о не жалею, что так сложилась моя судьба к этому времени. Отец умер 40 лет назад, мамы нет 10 лет. За ней мне довелось несколько лет ухаживать, я думаю, что неплохо с этим справилась. Сейчас вот ухаживаю за их (в том числе и маминой матери) могилами. Жизнь все расставила на свои места. Только иногда мысль приходит и сейчас — а, может, не надо было им меня брать? Может, тогда у меня был бы другой характер, другие взгляды на семейную жизнь? Так что не надо никого осуждать, никому ничего доказывать — у каждого была своя жизнь, свои учителя, в конце-то концов, у всех свой характер.

      2. Сначала надо пытаться измениться самому в лучшую сторону и,может разговором,может какими-то другими действиями(не рукоприкладством) пытаться изменить свою вторую половину.Хочется блеска в глазах у жены и счастливой улыбки,когда встречает вас с работы?Дайте ей выспаться,наймите няню(ведь есть же деньги по вашим словам),дайте жене денег на небольшой шопинг,налейте вина,свечи на столе.Вот и заблестят глаза у неё и будет встречать с работы с улыбкой.А вы скорее развестись.Не думайте,что найдёте лучше неё.Чем дальше,тем хуже.

  15. А я и вас понимаю, и вашу жену (бывшую). Как ей плохо сейчас и с ребенком, и одной, и с травмой развода — даже не могу представить. Если вы ей не помогали с сыном, это не есть хорошо, и это добавило раздора в вашу жизнь, потому что в первые годы жизни с детьми трудно, тем более с беспокойными, орущими. Но я за нее рада в то же время — встретит еще хорошего человека, теперь у нее больше шансов для этого. Все лучше, чем терпеть самой и чтобы ее терпели. Вы, пожалуй, хорошую услугу оказали ей своим уходом. А что касается вас, то, если чувствуете, что так правильно, значит, именно для вас это правильно, здесь и сейчас. Потом может и пожалеете, а может, и нет, этого никто не может знать. Каждому свое. Главное — не бросайте сына, общайтесь с ним, обязательно поддерживайте материально в полной мере! Он вырастет и, возможно, вас поймет. А если перестанете с ним общаться и оставите его с женой без материальной поддержки — не поймет точно. Отец есть отец. Мужской поступок ведь не в том, чтобы не уходить из семьи и мучиться всем, если чувства закончились, а в том, чтобы выполнять свои мужские обязанности в полной мере. Сыном можно заниматься и не живя дома, и дать ему позже образование и блага тоже.
    Я — мать, сын школьник. Но, положа руку на сердце, очень хотела бы улететь на Луну от своей семьи. С мужем давно нет идиллии, много споров, сын доставляет раздолбайством в учебе. Я жалею, что в свое время не решились на развод, хотели, чтобы сын рос в полной семье. Неизвестно, как сложилось бы, если бы я и он вдвоем жили, но отношения у меня с ним, я уверена, были бы лучше. Зато семья полная, да. А нормальной модели семьи у ребенка нет и уже не будет. Сейчас поздно разводиться, сильно травмируем парня. Стоит ли говорить, что у меня, как у многих матерей, своей жизни нет! Ни работы нормальной, ни времени по вечерам на хобби и подработку (т.к. уроки, домашние дела), я не принадлежу себе и не могу делать то, что хочу. В выходные тоже — они хотят одно, я другое, приходится совмещать. Усталость и безнадега. Хотя мужу спасибо — помогает с магазинами, и сыном занимается. Жизнь сложная штука. И только мы определяем, что для нас правильно. Жаль, не у всех духу хватает этому следовать.
    Тапкометателей прошу не беспокоиться)

  16. Этот человечек ещё не вырос до СЕМЬИ.Он пишет,что на роль жены он выбрал лучшую из всех,каких знал.А бы посоветовала скорее развестись с ней.Такая прекрасная женщина долго не будет одна.Это уж точно.Она встретит достойного человека,который оценит её,будет действительно любить и её,и вашего ребёнка,а ваш сын будет называть его папой и никто ему не будет нужен на роль отца,кроме него.А вот вы со временем перебеситесь и поймёте,что вы из-за своей мимолётной глупости потеряли всё.И Боже упаси вам мешать потом жить им спокойной,устоявшейся жизнью.Они будут счастливы.А вы,может,будете богаты,свободны и …одиноки.И дай вам это, Бог.Освободите её скорее.

  17. Создается впечатление, что данный пост написал либо ОЧЕНЬ молодым человеком, неготовым к жизни в браке, ответственности за жену и ребенка. Либо ОЧЕНЬ самолюбивым человеком, не задумывающийся о интересах других, а теперь уже родных ему людей. Я не буду ни осуждать, ни поддерживать его. По моему мнению, если создали семью, то это один раз и на всегда. Да, будет сложно, да, придется чем-то жертвовать. Но в итоге — люди в браке, это те, которые станут в последствии самыми близкими людьми. Я вынес это из своего опыта, хотя еще довольно молод.

  18. Прочитала сейчас эту тему и что-то не очень я автору поверила. Никто не разводился и не ушёл! Просто идёт дискуссия на эту тему и всё. Автору очень интересна реакция людей на его поступок, который он обдумывает, но совершать пока не собирается. Он это сделает только тогда, когда появится другая женщина в его жизни. А сейчас он просто выражает своё недовольство происходящим и слушает мнение других об этом со стороны. Одним словом, синдром маленькой бедняжки…:)

  19. Ой да вали ты уже от них! Деньгами будешь помогать и то хорошо.. кроме этого от тебя им толку вообще ноль похоже… с паршивой овцы хоть шерсти клок)) спасибо, хоть одного только успел заделать, перед тем как одуматься…

  20. Если нет любви, нет смысла в отношениях!!! Зачем мучать себя и других! Семло разводись и ищи свою вечную любовь, пока не поздно. Но старайся не совершать прошлых ошибок!

  21. Согласна с Вероникой. По-моему автор это написал, чтобы мы заинтересованно посещали сайт. А это его деньги.

Персональный тест
Вопросы, цель которых раскрыть черты характера человека
Опрос
Опрос мнений
Обычный пост
Обычный пост
Список
Классический список
Открытый список
Содержание поста может дополнить любой зарегистрированный пользователь
Мем
Upload your own images to make custom memes