Больше не люблю жену


Я давно женат на своей университетской подруге. Она стала моей первой любовью и матерью моего ребенка. Все, в принципе, было неплохо, отношения постепенно развивались, достигли своего максимума. Внезапно я понял, что у меня интересная работа и перспективное будущее, заводные коллеги и куча потенциальных хобби, и, вместе с тем, якорь в виде жены и ребенка, которых я давно воспринимаю, как должное. До недавних пор мне было страшно это признать, но, видимо, я созрел.

Я еще не говорил об этом с женой, не думал, как мы разъедемся и по какому порядку будем видеться с ребенком. Естественно, я хочу, чтобы ребенок остался с ней, а я бы поддерживал материально, так как она, находясь в декрете, проводит с ним значительно больше времени. Я не уверен, что вообще готов и хочу общаться с сыном. Я думаю, что мое присутствие в его жизни и жизни его матери не пойдет им на пользу.

Я не знаю, почему так случилось. Мы клялись в любви в первые месяцы отношений, у алтаря, каждый свободный миг, но я ее больше не люблю. Как можно сказать ей об этом, чтобы причинить как можно меньше боли? Или сделать так, чтобы она меня не ненавидела и не испытывала боль вовсе?

Предупреждая обвинения в супружеской неверности: у меня нет другой женщины и не планирую. Я просто хочу быть свободным, как раньше.


-1

Что вы об этом думаете?

80 комментариев

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

  1. Загрузка...
    Загрузка...
  2. Слыш,мерзавец,захотевший стать свободным,а бумерангов не боишься?Зря,они,знаешь-ли,летают!
    Разлюбил-не причина бросать порядочную женщину,находящуюся ктому-же в декрете с твоим,млять,ТВОИМ! сыном.Ну раз-уж решил уже,так иди,прямо ей всё скажи,мол хобби хочу,и что-бы дома никто глаза не мозолил,только когда тебя ответкой по башке за подлость твою шарахнет-не скули и локти не кусай.Товарищ Лёха тебе подробнее объяснит,в чём ты неправ,а мне эмоции мешают.

    1. Все будет так, как будет. Мне все равно. Каждый рожден, чтобы быть счастливым, а мое нынешнее положение мне удовольствия не добавляет. Скажу больше — я ей уже все сообщил и живу отдельно. Мне классно, а вы, Анна, не в праве называть меня мерзавцем. Сомневаюсь, что вы согласились бы жить с человеком, на которого вам все равно, пусть даже и с вашим ребенком. Ускакали бы если не привыкли терпеть и зависеть от мнения общества

      1. Насчёт жены я вас понимаю,любовь проходит что поделать.А почему нет никакого интереса к сыну?Я сама-чайлдфри.Но если ребёнок уже родился,разве нет к нему чувств?

        1. К сожалению, мне трудно вместе с ним и ничего кроме раздражения у меня он не вызывает. Постоянно орет, мешает спать. Я прихожу домой, хочу отдохнуть, а там он. Нет никаких чувств, со временем, возможно, они появятся, но пока только раздражение. И, кстати, когда я увидел его в первый раз, он не вызвал у меня ни одной нотки любви. да и жена сильно изменилась, потускнела как-то, ушел блеск в глазах, только о ребенке и говорит. Мне с ней не интересно.

          1. Я не хочу вас осуждать,как другие.Я сама никогда не обременяла себя детьми.Но зачем вы согласились на рождение ребёнка?Все же знают как это сильно меняет жизнь?Не лучше ли заранее избежать такой ситуации ,если тяготит подобное?

        2. Да разве же я знал? Да и жена особо-то и не была в курсе. Мы детей видели только на картинках и к потенциальному материнству/отцовству относились со смехом. Мы молодые, нам все казалось простым. У всех же дети, у кого-то их вообще целая стая) Нас больше волновал сам процесс беременности, мы много читали на этот счет, смотрели разные обучающие видео, ходили на курсы. Я честно сопровождал ее везде, поддерживал во всем. Как выяснилось, лучше бы мы читали про детей. Помню, супруга звонила из роддома и плакала, так как не выспалась и не знала даже, как держать правильно. Чуть ли не уборщицы помогали. Я не лучше. Потом втянулись, но все равно. Я как их встретил, а прошло уже пару дней, мне ребенок показался не таким, как я, наверное, хотел бы его видеть. Дети на картинках все розовые как поросята, круглые и симпатичные. Наш ребенок выглядел так, будто его потоптали. Очень худой, дерганный, крякал, хрюкал. Мы еще в шутку называли его Бенджамином Баттоном из-за сморщенных старушечьих пальцев. Никакой любви не было, просто нейтральное отношение, смешанное с агрессией из-за криков в ночи.

  3. Жене не любите? Да ладно! Вы не любите своего ребенка и не только не любите, а не хотите о нем заботиться. Это основная причина.
    Если бы жена сдала ребенка в детдом, вернулась к добеременному образу жизни, вы бы её опять полюбили со страшной силой и клятвами.

    1. Думаете? Я тоже предполагал, что все наши беды от ребенка. Мы отлично жили без него, все было хорошо. А теперь с этими бесконечными криками сосуществовать с моей женой на одной жилплощади просто невозможно.

      1. Просто ты малолетний нищеброд. Писька чешется, а мозгов как денег заработать нет. Были бы деньги в достатке то никаких проблем бы не было.
        Тут два пути: сбежать как последнему лоху либо начать зарабатывать и взрослеть.
        Это испытание для Тебя — «тварь ли ты дрожащая или право имеешь»
        Я тоже в свое время был не готов к старшему, но через полтора года я поднялся и все проблемы прошли.

        1. Нормально я зарабатываю, только вот не понимаю, как мой заработок может решить вопрос орущего младенца и психованной на этой почве жены? На водолечение нам всем съездить что ли? Ингалиптом подышать? Ребенок всем обеспечен с рождения — все купил сам, без мам/пап и кредитов, от кроватки до этой дурацкой покрышки для плавания в ванной.

          1. Нормально- понятие относительное))
            От кроватки до покрышки без кредитов?)) Ничесе достижение))
            Ладно не скули, потом самому будет стыдно за эти сопли.
            Мужик ты или чмо? Возьми себя в руки. Не истери как баба. Люблю не люблю))
            Мужик это поступки!
            Хочешь как Коля чмошником быть?

      2. До рождения ребенка у вас была работа, личная жизнь с женой, развлечения. Вам было комфортно. С рождением ребенка вы лишились части внимания жены, части денег, расслабона дома. И вышли из своей зоны комфорта.
        Но подумайте вот о чем.

      3. Подумайте вот о чём:
        1. Дети растут, становятся менее крикливыми, более интересными в общении. Чем старше ребенок, тем легче его подключить к своим интересам, поездкам, развлечениям и т.д.
        2. Любовь к ребенку не у каждого родителя возникает прям сразу. Особенно это касается отцов. Многие «прикипают» к ребенку, когда он становится постарше.
        3. Сейчас вы ушли от жены и ребенка. Восстановили свой комфорт. Вам хорошо. Но со временем в вашей жизни опять появятся отношения с женщиной. Что вы будете делать? Если снова великая любовь с клятвами, то это приведет к созданию новой семьи и очень возможно опять к ребенку, со всеми вытекающими. А со своим ребенком вы уже пережили беременность и первые самые тяжелые месяцы младенчества. Большинство женщин хотят детей. Есть, конечно, варианты самому стерилизоваться, искать чайлд фри или рвать отношения пока они далеко не зашли… Бывает, настигает любовь к человеку с детьми от предыдущих браков, т.е. чужими..
        4. Подумайте как бы вы хотели жить лет через 20, чем заниматься, кого бы хотели видеть рядом. Представьте вашего ребенка через 20 лет.

      4. И последнее. Любить невозможно заставить. В том числе невозможно заставить себя полюбить. Но относиться порядочно можно даже если не любишь.

        В вашей ситуации относиться порядочно значит материально помогать жене, общаться с ребенком.

        То что у вас нет любви, не значит, что вы должны стать предателем.

        1. Я понимаю, о чем вы говорите. Знаю, что все женщины одинаковы и, рано или поздно, я снова окажусь в отношениях и опять зайдет речь о детях. Так вот, я снова окажусь на том же дне. Я понимаю, что дети растут и что рано или поздно мой ребенок сможет из обузы превратиться в нечто более-менее приятное для души. Да, возможно, я предатель, но я смогу посмотреть ему в лицо и сказать, почему я так поступил и что я за человек такой. Все мы ошибаемся и я признаю свои ошибки. Мне не страшно будущее, я не трясусь ни о чем, кроме как не вляпаться в это снова. Я не хочу детей и, более того, я не хочу больше отношений. Я видел много женщин и вот эта, моя жена, считалась мной лучшим вариантом из существующих. Я отлично ее знал, мы долго были друзьями, я за ней ухаживал. Теперь я вижу, что все равно натура и природа берет верх и тут все одинаковы. Да, я трус, что не хочу бороть эту гору, но я не слабовольный человек. Согласитесь, у нас десятки тысяч семей живут вместе лишь потому, что так надо, что нельзя предавать. Я не оглядываюсь на мнение общества. Тот же ребенок будет гораздо счастливее, если будет видеть счастливого меня раз в неделю (или сколько там положено), чем каждый день мою кислую харю на диване. Если я останусь, так будет хуже для всех. Я не хочу за ним убирать, кормить его, мне даже не интересно наблюдать (насмотрелся). Я бы извел его мать своим поведением и словами. Когда человека не любишь, сделать так, чтобы он не заметил практически нереально. Зачем портить ей жизнь? Она встретит кого-то, кто лучше меня.

          1. Покормить, помыть, переодеть ребенка этим как правило занимается мама. Папа, ну изредка, когда мама в [censored] пошла, например. При наличии горячей воды и памперса. Это 5-7 минут вместе с мытьем попы. Явно не глобальная проблема.
            Вот поиграть и пообщаться с ребенком, это да функция папы. Потаскать на руках, дать чувство полета. Ну, и сколько там по времени хорошие папы играют? Ну, минут 30 в день. Тоже, вроде, не особая проблема. При этом у папы есть работ и общение с людьми. Если он хочет на часок завеяться куда-то, всегда можно отговориться авралом на работе.

          2. Может, из-за того что ребенок первый, нет опыта, не удалось организовать удобный быт с ним?
            Маленький ребенок кричит когда голодный, мокрый, из-за боли, например колик, тревоги. С едой, памперсами, болями все очевидно. Тревога возникает из-за отсутствия тактильного контакта. Так мы устроены потому, что родственники обезьян. Как только детеныша никто не несет, про него забыли, все, кто-нибудь сожрет. Помогает придвинуть кровать ребенка к своей, совместный сон с мамой, люльки, манежи во всех помещениях, слинги, кенгурушки. Ребенок видит кого-то, ну значит все в порядке. Папе можно после работы улечься на диван отдохнуть, ребенка положить животиком себе на грудь. Папа отдыхает, ребенок счастлив, заодно греется и массирует себе животик.

          3. Ваша жена обижена на вас, что вы ее бросили одну с ребенком в трудный период. Эта обида не пройдет никогда и передастся ребенку, даже если жена будет ему говорить какой вы хороший. Ваш ребенок никогда вас не полюбит, не поймет и не простит. Хорошие с ним отношения уже невозможны. Вы все потеряли. Более того, это отразится на всех ваших последующих браках и детях. Там будут проблемы, и вы не будете понимать почему. Причем проблемы не только у вас, но и у ваших последующих детей. Где-то внутри вы знаете об этом, поэтому и написали тут.

          4. Сайт лагает, не могу отвечать в этой ветке! Админы, ну что такое?? nataly12 — почти всем, что связано с ребенком, занималась моя жена. Да, я таскал на руках, когда она была не в себе и устала, но это мне доставляло никакого удовольствия и отдыха тем более. Я не уверен, что я могу хоть что-то дать этому ребенку, я не умею общаться с детьми и никогда вообще не имел с ними никаких дел.

            Леха, не знаю, кто такой этот Коля и равняться на него не собираюсь — у меня своя жизнь. Я не скулю и не оправдываюсь, я хочу показать людям, что если все пропало и вам жизнь не в кайф — уходите, сворачивайте лавочку. Если ты копаешь яму и тебе не хочется ее копать — бросай лопату! Пошло все к черту! Да, ты не справился, да, у тебя не получилось. Меня могут есть сколько угодно, говорить, что я мерзкий тип и ужасный отец. Я что-то говорю против? Я согласен! Я принял это и честен со всеми и, что главное, с самим собой

            Shibo, мне все равно, что обо мне кто будет думать. Я не хочу тянуть себя больше в это болото. Я не хочу детей и сейчас понял, что на подсознательном уровне я их не хотел никогда. Пусть меня не любят, пусть ненавидят. Что тут поделать. Да, вот такой я. Какой уж есть.

          5. Ваша жизнь — только вам решать.

            Но, возможно, вы совершаете ошибку.

            Тяготы младенчества проходят. Появляется опыт, с ним и умение заниматься детьми, и радость от этого. Все сначала не имеют опыта, пробуют, нервничают, даже страдают от этого.

            Практически уходите, чтобы без помех заниматься хобби и общаться с заводными коллегами. Смотрите, чтобы лет через 20 не получилось так, что у заводных коллег стабильные семьи с подростками, у вас бж, которая не простила, ребенок, с которым нет особого контакта и сотни тысяч выплаченных алиментов.

  4. Вы правы,вы хотите быть счастливым,в своё время я пошел этим путём-трижды был женат по великой и не земной любви.Итог 57 лет и АБСОЛЮТНО никому не нужен.Сожалею но не ною,я получил по заслугам.Стоило оно этого-НЕТ!!!Семья -это ЕДИНСТВЕННОЕ ради чего стоит жить,хобби,увлечения чем либо проходят и остается пустота и ощущение бесцельности дальнейшего существования.Поверьте, это дорога в никуда

    1. В 57 лет Коля вспомнил о семье)) куда старую попу примостить))
      Подобное лошье всю жизнь бегает в поисках настоящей любви))
      Баба его прогибает, он же ссыкло бежит к другой, та его со временем также прогибает.
      Лох это судьба))
      Нормальный не побежит. чё бегать? Ни у кого не поперек))

    2. Посмотрим, чему МЕНЯ научит жизнь) Ребенку я вряд ли буду нужен — дети вырастают и уходят по своим делам и в свои семьи. Жена вряд ли меня простит, да я и не уверен, что мне это нужно. Постараюсь заработать на свой стакан воды в старости)

  5. Нафиг нужен такой горе-папаша! Как говорится- баба с воза… А сын со своей мамой обязательно будут счастливы и его воспитает настоящий мужчина!!!

    1. Я буду только счастлив, если они будут счастливы без меня и найдут достойного отца и мужа! Мне от них ничего не нужно.

  6. А когда ребенка делал жене,свободным не хотел быть?Кроме отвращения такой как ты,никаких эмоций не вызываешь. С сыном он не хочет общатся…. Первым же делом кострируй себя!!!

    1. КОстрируй — хаха. Откуда я знал, что вляпаюсь в такое? Да, пусть никто не окажется в моей ситуации — ни женщины, ни мужчины, но вот у меня вышло именно так. И что? Со временем все забудется и все поймут, что я поступил правильно. Зачем портить жизнь другим своим существованием? Вот, к примеру, вы живете со своим мужем, вы его ненавидите (допустим, пару лет назад он вам изменил). Гадил по дому, обвинял вас во всех своих неудачах, ненавидел вашу маму, пинал ваших детей. Мразота, а не муж, одним словом. Будете с ним жить? А теперь представьте, что у этого вашего мужа нет ноги. Инвалид он. Человек-падла, но инвалид. Ваш муж. Если уйдете от него, на вас выльют ведро помоев. Всем все равно на взаимоотношения между вами. Сам факт бросать инвалида — мерзок! Бросить больного человека — отвратительно! Бросить женщину с ребенком — ужасно! Понимаете, к чему я веду?

  7. Я думаю, вы эгоист, думаете только о себе. Так ведут себя животные, у которых не развито чувство долга и понимания правил социума. Любовь, в определённом смысле, со временем проходит у многих, поскольку природное влечение мужчины и женщины друг к другу — ничто иное, как ловушка природы, побуждающая к воспроизведению потомства. Однако для жизни в социуме нужны не столько чувства, сколько качества разума. Попробуйте быть более дальновидным. Представьте себя на месте жены, взрослеющего ребёнка, которые будут чувствовать себя покинутыми, оправдываясь перед друзьями и знакомыми, даже перед собой, спрашивая себя, в чём их вина. Так же представьте самого себя через пять, десять, двадцать, тридцать лет с семьёй или без семьи… Работа сейчас есть, завтра нет. Связь же с ребёнком, их матерью останется на всю жизнь, хотите вы этого или нет. Древняя ведическая мудрость говорит, что даже если мужчина коснулся женщины с вожделением, увидев её обнажённой, он становится её мужем по законам Вселенной. Муж обязан заботиться о жене так же, как о своих детях. Если он этого не делает, то будет страдать за все грехи, совершённые его женой, детьми, а если с ними произойдёт какое-либо несчастье — виноват будет он, что не доглядел. Для этого он был сотворён, чтобы защищать семью. Деньги тоже являются своеобразной защитой: от голода, сексуального рабства, притеснения, насмешек… Деньги жизнь даёт семье через вас, вашу работу. Так что не удивляйтесь, когда ваши доходы резко уменьшатся после ухода из семьи. Слёзы обиженной матери с ребёнком на руках будут тяготеть над вашей жизнью подобно проклятию. Когда же начнёте стареть, ваше отношение к близким людям может измениться, но их чувство обиды, а так же ваше чувство вины останутся… Чтобы их преодолеть, понадобятся огромные усилия, которые могут не принести желаемых результатов. К тому же, если вы задаёте такой вопрос людям, значит, вы сами чувствуете ответственность за семью, но хотите, чтобы кто-то избавил вас от внутреннего дискомфорта одобрением неприглядного поступка.

    1. Меня не нужно одобрять, но и поносить меня тоже не нужно. Почему бы не относиться к моему поступку и мыслям нейтрально? Да, я считаюсь предателем, но каждый человек по своей сути является эгоистом. Разве матери с детьми не эгоистки? Им хочется, чтобы их ребенок был защищен и накормлен — это тешит их эго. Мужчина защищающий женщину и дающий ей материальные блага — эгоист, так как он реализовывает СЕБЯ таким путем как мужчина. Все эгоисты, только многие боятся в этом признаться, сделать так, как хорошо им. Я не боюсь осуждений и последствий, меня не страшит порицание общества. Самое ценное, что есть у человека — это жизнь. Так почему бы не провести ее так, как хочешь ты, а не кто-то другой? По своим правилам?

      1. Недавно в Ютубе под роликом На-вального я прочитала странный комментарий: мол, не мешайте кремле-ботам, пускай пишут что хотят — скоро мы будем есть детей, которых нарожают их шлюхи. Уже сейчас во всём мире, в России тоже — появились законы о ювенальной юстиции: если родители, или тем более, одинокая мать не способна обеспечить ребёнку жизнь в полном достатке — у неё отбирают детей. А дальше — неизвестно, что с теми детьми произойдёт. Ходят слухи, что сирот используют для трансплантации органов, усыновляют богатые извращенцы, которые торгуют детским порно. А вы в то время будете жить в своё удовольствие… Пишете, что не боитесь порицания общества. А для чего вы вообще написали свой пост — похвастаться, что ли?

        1. Если не справляются с воспитанием и не могут обеспечить их материально забирают обычно в детские дома, а не на съемки в сомнительные фильмы, это уж точно. Государство заинтересовано в детях — это же налоги в казну. Тот же материнский капитал окупается в итоге в десятки раз. Я помогу деньгами, жене не придется тянуть ребенка одной. Все будет хорошо в итоге. Я написал не для того, чтобы хвастаться, а для того, чтобы показать, что всегда есть выбор и выход. Не нужно сидеть на месте, если на этом месте тебе плохо. Нужно двигаться туда, где будет хорошо и не смотреть при этом на критику и злые высказывания в свой адрес.

          1. Никто не имел бы права высказываться по поводу вашей жизни до тех пор, пока вы сами не выставили её на публичное обсуждение, так что не обессудьте. Несчастная мать не может воспитать счастливого гражданина общества. Все свои комплексы она передаст ребёнку, будьте уверены. По моим наблюдениям эгоисты со временем живут совсем не так, как им хотелось бы. К ним со временем всё больше притягиваются такие же, как они сами: подобное притягивается к подобному. Недавно Джигарханян плакался, что, мол его обманула молодуха… А на что он рассчитывал — всю жизнь стремился к славе, деньгам и власти — ведь прекрасно сам понимал, ради чего она связалась со старичком. Два сапога пара, оба на одну ногу. Что называется, нашли друг друга.

          2. В Ведах говорится: то, что вначале бывает сладким, как мёд, но впоследствии становится горьким, как яд, относится к качествам страсти. Подумайте об этом.

          3. Так же вы в своём посте пишете, что на картинках дети красивые, а ваш сморщенный. Во-первых, детей можно показывать посторонним, тем более фотографировать, когда исполнится полгода. Это уже не новорожденный ребёнок. Вы своего тоже, может быть, через полгода не узнаете. А во-вторых, все люди расцветают от любви и заботы. Красивая жена и очаровательные дети являются показателем, как на самом деле вы к ним относитесь, потому что от нервных стрессов, печали возникают многие болезни. И да, посмотрите, сколько неравнодушных людей увещевают вас, пытаясь сохранить вашу семью…

  8. Какая лживая статья. Любви у вас не было. Физиологическая потребность толкнула к созданию семьи. Желание обладать во что бы то ни стало принял за любовь. Когда жена из-за поздних сроков беременности и первые месяцы после родов не могла удовлетворять твои потребности, то сразу стала не нужна. Да еще взваливать на себя труды по уходу за ребенком тоже тебе не хочется. Ты привык получать от жизни, а не отдавать.Какая, нах, любовь?

    1. Все люди привыкли получать что-то от жизни. Я всегда считал, что отношения должны приносить удовольствие. От общения, от секса (дада) и от совместного разделения доходов. Все отношения строятся на трех понятиях — дружба, секс и деньги. Если тебе человек — друг, то тебе с ним хорошо. Если у вас супер-секс — то отлично. Если вы живете по расчету с какой-либо стороны — замечательно. Если нет ни одной из этих основополагающих вещей, то все пропало! У нас все пропало! Ничего нет! Ни дружбы, ни секса, ни совместного дела. Нас не тянет друг к другу, ничего не держит. Она была моим всем, а стала в итоге ничем. Зачем мучать себя и ее? Это разве справедливо? Может и вправду любви не было, кто знает?

  9. Мне было 19,когда я стал папой,сейчас мне 29 и у меня двое детей от одной и той же женщины.Проблемы были,но мы справились.Есть такая штука,называется ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.Надеюсь ваша бывшая найдет себе достойного,ну а вы позже задумаетесь,уж поверьте,но будет поздно

    1. Не завидую вашей ситуации — в 19 в такое вляпаться это уж слишком! Я не смогу понять, что я потерял, я смогу понять лишь то, что я приобрету. Каждый должен находиться на своем месте, а мое место не рядом с ними. Я физически не могу быть там, где мне нехорошо. Думаете, у нас там все спокойно и мы такие просто столкнулись с орущим младенцем? Есть бируши, няни, родственники — все решаемо! Тут дело еще и в отношениях, с женой все не так гладко с последних месяцев беременности, слишком много претензий, слишком много острых углов. Я не хочу так жить. В моей семье никогда не скандалили, а мы будем ругаться при младенце? Он с детства будет видеть неправильную модель отношений, думать, что все плохо, женщины такие, а мужчины такие. Если я просто буду дальним другом, помощником в финансовых делах, советчиком и просто добытчиком, то и скандалов не будет и у него не будет психической травмы из-за того, что мама и папа постоянно грызутся, стоит им оказаться в одном помещении

  10. Эфир
Пост
Обычный пост
Вопрос
Задайте вопрос и получите ответы
Опрос
Опрос мнений