Бабулю нашу оторвало?


Не знаю, как правильно описать ситуацию, но попробую сначала. У меня есть сын, один единственный. Обожаю его. Речь больше пойдет о нем. Муж тоже есть. Но я не про него хочу рассказать. Хотя он тоже лучше всех. Мои родители с самых первых дней жизни моего сына принимали активное участие. У них он был первым внуком, они души в нем не чаяли. Все время внимание, подарочки какие-то, иногда одежки могли купить, но я не просила. В общем, баловали, как хотели. Я никогда не мешала. Хотя частенько это  было против нашей с мужем воли.

Скоро сыну 15 лет. Как бы это правильно объяснить, с самого детства он живет на два дома. То есть сам решает, куда пойдет после школы, домой или к бабушке, где будет ночевать, где будет жить на каникулах. Точнее решал.
Вообще, обычно, последние года три, он всю рабочую неделю с нами, а на выходных к бабушке с дедушкой. Мы живем с соседних домах, поэтому добежать вообще не проблема. Но среди недели он тоже к ним заходил. То просто на чаек, то на компе поиграть. У деда мощный игровой комп, и на нем идут игры, в которые на нашем не получается играть. Поэтому периодически малой у них залипает в игрушки.

Мама моя всегда была очень щепетильной на счет учебы. Но если меня в детстве ругали за четверки, то малого за них скорее хвалят. У него и раньше были тройбаны, но не так много, как в первой четверти девятого класса. Прям принес в табеле рассадник троек. Я бы не сказала, что я сильно расстроилась, тем более что он объяснил, почему так и пообещал, что постарается исправить в следующих четвертях. У меня нет оснований ему не верить, так как я прекрасно знаю своего сына. Видно было, что он и сам расстроен.

Я помню, как меня в детстве бесило и раздражало, что я боялась прийти домой с четверкой вместо пятерки, и потом еще несколько дней выслушивать нотации от родителей. Скорее всего, поэтому я на своего сына с первых классов не наседала особо на счет оценок. Хотя раньше он и сам неплохо учился. Но за последние годы съехал на половину на троечника и на половину на хорошиста. Но он мальчик, к тому же видно, что учится ему откровенно лень. Этот подростковый возраст уже достал немного. Но я его понимаю. Муж вообще за оценки не ругает, так как всегда был троечником. Но ему не помешало это устроиться по жизни.

И вот, в последний день четверти малой приходит к бабушке. Аттестат спрятал во внутренний карман куртки, в надежде, что бабушка не спросит. Собирался остаться у них на все каникулы на неделю, порубиться в игрушки, да и просто к бабушке с дедушкой. А бабуля как увидела оценки, сразу в лице переменилась. Давай на него орать во все горло, какой он неумеха, ни на что не способен и т.п. В итоге сказала, что ей такой внук не нужен, чтобы он собирал манатки, и улепетывал по домашнему адресу. Никаких каникул у бабушки, никакого компьютера, он ей больше не нужен.

Сказать, что сын пришел домой расстроенный, все равно, что промолчать. Нет, он не плакал, ведь он уже взрослый, но видно было, что кошечки на душе скребут. Я стала с ним разговаривать. Оказалось, что он даже не знает, что его больше расстроило, что его бабушка с воплями выгнала из дома, или что он теперь не сможет поиграть в любимую игру. В общем, полный аут. Я пыталась его успокоить, но что я могла ему сказать по сути? Не обижайся на бабушку? Как я могу просить сына не испытывать эмоции и чувства, которые он уже испытывает? Предложила ему с ней еще раз поговорить, но он в откат. Не хочу. После всего, что она мне сказала и разговаривать не буду. Раз я ей не нужен, значит так и пусть. Из-за оценок из дома выгнала? Любовь закончилась? Ну и ладно.

Я решила позвонить маме. В итоге и про себя наслушалась кучу гадостей, что мы плохие родители, не обращаем внимания на учебу и все такое. Я пыталась ей объяснить, что в нашем мире высшее образование — это еще не гарантия безбедной жизни. Что у нее всегда были завышенные требования, и что обижается она только из принципа. Все спокойно, без истерик. В конце концов, она и на меня наорала, сказала, чтобы мы решали все свои проблемы сами, а ее не трогали. Типа она все наши проблемы когда-то решала. Смех да и только.
Дальше лучше. Вечером пришел дедушка к нам после работы и принес компьютер свой. Я была в шоке. Он-то и сам игроман. Танчики forever. Так и не поняла, почему он это сделал. То ли бабушка сказала, пусть забирает, лишь бы мои глаза его не видели. То ли он не оценил ее поступок. По крайней мере, папа так и не признался.

И вот прошли каникулы, и потом еще больше недели, а внук с бабушкой так и не общается. С дедушкой на рыбалку ходил, просто болтал по телефону. А с бабушкой ни в какую. Сначала и ей было по боку, а теперь уже начинает звонить, спрашивает, почему он больше не приходит. Типа загадка это для нее? Глупости!
Я понимаю, что с одной стороны я могла поспособствовать их примирению, но с другой стороны она не только его обидела, но и меня. Мне кажется, что для него это так же обидно, как если б я ему сказала, что мне такой сын не нужен, убирайся. Хотя мне от одной такой мысли тошно становится. Я даже не представляю, как такое можно сделать.

Я переживаю, что у сына теперь какие-то противные тараканы в голове заведутся, что он еще больше запутается в этом своем переходном возрасте. Так и до депрессии недалеко. Ведь в принципе это можно назвать предательством со стороны очень близкого и дорогого человека. По крайней мере, по ощущениям одно и то же.

Но и сказать, что эта ситуация меня радует, нет конечно же. И маму уже жалко, и сына тоже. Но она-то и не извинилась перед ним. Как бабка из сказки про золотую рыбку все ждет, когда он к ней на поклон придет. А он не придет. Он гордый. У него уже свой характер. И ломать этот характер я никому не позволю, ни родителям, ни себе. Характер мужику потом в жизни пригодится. Нечего из него неженку растить. Даже муж меня поддерживает. Хотя он обычно на маминой стороне. У них деспотов и тиранов есть что-то общее)) Я к тому, что муж у меня достаточно строгий по отношению к сыну.

Я просто не понимаю, как она вообще до такого дошла? Ну, тройки и тройки, что он теперь больше не любимый внук? Столько лет любила и баловала, и все, песенка спета? Но это же ерунда какая-то? Есть тут бабушки? Может, вы мне объясните, что в голове происходит в такие моменты?

Подписаться на канал AskGirls в Дзене

6

Что вы об этом думаете?

119 комментариев

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

  1. ага, 9 лет бабушка не обращала должного внимания на оценки , 9 лет она лелеяла своего внука и тут ра-а-аз и всё? себе хоть не врите , ваш распрекрасный , «ГОРДЫЙ» сын видно так оскорбил или ответил на резонный вопрос бабушки , что она выгнала его .

    1. Очень мило) А чем бы тогда я все это вообще писала? Я точно знаю, что сын бабушку ничем не оскоб*лял. Расстроил своими плохими оценками — да. Но я так честно и сказала. И кстати, вы наверное как раз та бабушка, совет от которой мне хотелось бы услышать? Меня мужские комменты в данной сфере вообще не сильно интересуют. Я бы лучше женщин послушала. Вы Диксу только перевирать чужие мысли можете и утверждать обратное. А это очень глупо. Не проецируйте свое мировоззрение на других людей. Все равно не получится.

      1. Rimma, очень сложная ситуация. Сложная в том, что мы каждый видим только свои обиды, чувствуем только свою боль и не умеем прощать близким людям.
        Ваш сын на самом деле стал хуже учиться. Реакция бабушки, которая обычно требовательна к учебе справедлива и понятна. Если бабушка «перегнула палку», то это вполне объяснимо её возрастом, её не такой уж крепкой нервной системой. Бабушка уже готова мириться, но ваша гордыня хочет наказать бабушку посильнее, чтобы знала, как замахиваться на святое, на вашего сына. Поверьте, такая ваша месть старому человеку ни к чему хорошему не приведет. Потом на месте бабушки окажетесь вы.
        Прочитала здесь ваш ответ Диксу. Этот ответ грубый и скандальный. Вы сами просите совет, но не терпите, если этот совет вам не нравится.
        Вот так же, думаю, «справедливо и спокойно» вы и со своей мамой разговариваете.

        1. Ирина, моей маме 58 лет, а вы пишите, что она чуть ли не старуха. Уж поверьте, себя она старой точно не считает, скорее опытной. Вы все перепутали.
          А резкий ответ Диксу? Если честно, я тут не первый день, и он уже порядком надоел тем, что перевирает то, что пишут другие.

          1. У вашей мамы не климакс ли шарашит? Что за приступы бешенства?

        2. Ирина. Вот решила Вам ответить и не знаю, как сказать… Деспотичные люди не умеют просить прощение в принципе, даже когда осознают, что перегнули палку. И не надо списывать на возраст, бабушка так вести себя привыкла, это знакомый ей сценарий, а вот реакция внука для неё неожиданность. Дочери деваться некуда было, всё-равно домой идти, а вот внук — это уже другое поколение и у него, о чудо!, есть вменяемая мама, которая не ломает его через колено. И это не месть старому, а защита молодого. Да, нужно организовывать примирительное чаепитие, и проговорить эту ситуацию бабушке с внуком, чем дальше в лес, тем глубже разрыв… И как справедливо замечали классики, кто умнее, тот первый и идет мириться. Или Вы отказываете бабушке в уме? Или считаете, что нужно потакать вздорному характеру? Мне отстаивать своё право на самостоятельные решения случилось этак лет в 35(у меня 2 сына уже было). Моя мама в очередной раз выстроила меня не знамо за что, а меня переклинило. Раз я такая дерьмовая, зачем я вам маменькая такая убогая? и пол-года не звонила. Потом позвонила, ни я прощения не просила(реально ни за что я получила), ни маменька(гордая) но! маменька урок усвоила, с тех пор мир, жвачка, кока-кола. А по поводу оценок — так их люди выставляют, и, к большому сожаления, они не всегда объективны. И, о крамола, оценки- не главное, главное- мозги. И школа — это всего лишь этап в жизни, не более того, и не стоит из-за оценок разрушать отношения с ребёнком. Даже если он двоечник, что, обратно сдадите?

  2. Мне кажется, что бабушку и правда сильно расстроили оценки, да и возраст дал свое. Ее попустит, просто не усугубляйте ситуацию.

  3. Бабуля на эмоциях, тоже расстроилась, но, привыкнув искать во всем виноватого, выставила таковым мальчика. Он виноват, конечно, но бабуля — в большей степени, ей нужно бы поучиться сопереживать людям, а не с места в карьер орать всякие гадости. В аффекте заносит.

    1. На счет аффекта все верно. Мне вот только интересно, почему она так и не решилась извиниться? Вы тут все можете смеяться, говорить, что он взрослый пацан и все такое. Но на самом деле он еще подросток. А кто такой подросток — наполовину маленький, наполовину уже взрослый. И такими вот поступками в этом возрасте можно нанести человеку моральную травму. Точнее мама моя уже это сделала, но отказывается это признать. И кто еще из них ребенок?
      Я на нее не злюсь и не обижаюсь. Я тоже сделала свои выводы. Я звоню, я общаюсь, просто все теперь немного иначе.

  4. …»Мои родители с самых первых дней жизни моего сына принимали активное участие»…
    Участие-то в чём принимали? Предложение неправильно построено.
    «Принимали участие в жизни моего сына»…

  5. Здравствуйте.Моё мнение, что это даёт себя знать железобетонное советское воспитание вашей мамы.Все для Родины, все для победы , иначе -предатель, на доску позора.Я сама родом из СССР, 70 ые годы.

    1. Да я в этом уверена, просто уже давно нет СССР. Я жила в другом времени, и сын мой будет жить в еще более другом.

  6. Я — бабушка, внуку 16 лет. У внука были проблемы с учебой в школе, разумеется, я расстраивалась, но пусть он хоть на пятый год останется в одном и том же классе, он будет для меня самым лучшим!!! У вашей мамы отношение к оценкам прежде всего, четверки ее еще устраивали, а вот тройки уже нет. Она, простите меня, очень несдержанный человек, если может внуку такое сказать!!!!! Я считаю, у парня психологическая травма останется на всю жизнь!!! А бабуля ваша жизнь прожила, а мудрости не нажила!!! Постарайтесь сыну объяснить, что бабушка погорячилась и раскаивается, хотя она это должна сама сделать!!!!!! Всего вам доброго!

    1. Ольга, спасибо за ваши пожелания. Кстати, у меня такие же ощущения. Пусть сын хоть двоечником будет, я его все равно будет любить больше жизни. И самое интересное, что на самом деле моя мама достаточно мудра по жизни. И этот ее поступок скорее из рамок вон. Возможно, поэтому я тут все и написала. Мне до сих пор не понятно, что у нее перещелкнуло в голове. Точнее я понимаю, но это фигня какая-то получается. Она все время говорила, что любит внука больше, чем ребенка. А тут такое.

  7. Маменькин сынок! В девятом классе, а ума нет ни у него, ни у родителей с дедушками! Москва или СПб?

    1. Судя по вашему ответу вы готовы поделиться своим?У меня внуку тоже 15. Тоже оценки разные,что интересно, то и в оценках отражается. Пытаюсь ему объяснить,что знание важнее оценок,но если хочешь высшее получить,подумай о том,какой проходной балл в результате получишь.А маму вашу жаль, держать себя в руках надо в любом возрасте. Пацана только жаль.

  8. Я бабушка,но,извините,такого никогда бы не сделала.У меня три внучки,получаю 3-е начальное образование вместе с ними по очереди,также балую,покупаю,иногда рычу,но такое сказать …в голове не укладывается. Дед у меня деспот,но и он так бы не послал. Пусть скорее просит прощение ваша бабуля,чем дальше,тем хуже будет

  9. Да мало ли что повлияло. Может быть, деменция, может быть, сахар в крови повысился. Он здорово размазывает мозги. У моей подруги с матерью была такая же ситуация, там мать была диабетиком. Тоже оскорбила и выгнала внука. И тоже ждала, что он пойдет на поклон.

  10. Я думаю что бабушка погорячилась и сейчас очень жалеет о случившемся.Скоро они помирятся…свой своему по-неволе друг.

  11. Не, ну Вы даёте!!!! Если сейчас не научите сына прогибаться, то что дальше будет! Ключевая фраза: гордый! — это для Вас прикольно, а жизнь штука сложная и ломает людей как локомотив на бешеной скорости. У бабушки возраст, да и Вы в деталях не знаете, что там у них произошло. Поверьте, если сейчас, (пока он слышит ещё) Вы не научите его толерантности, то через 3-5 лет получите ответочку уже в свой адрес! Обижаться можно на чужих людей, а с родными нужно уметь разговаривать!
    P.S. а учиться надо, не правда, что образование ничего не даёт! Тем более у него это наверное выпускной класс (судя по возрасту).

    1. а бабушка не должна его этому учить? или только ей все всё должны? в том то и дело — они ругались — им и мириться. и да, в таком возрасте ребёнок может в качестве протеста забросить учебу к чертовой матери (к сожалению, были такие примеры перед глазами)

  12. Даже если она и попросит прощение, ребёнок не простит, она его ранила глубоко. Может смирится, успокоится, но «главный» червячок уже посажен. В будущем ни примирения, ни подарки не помогут, сделает вид, что простил, или уговорит себя, что простил, подростковый возраст очень чувствительный.

    1. Вы серьёзно? А текст автора в котором чёрным по белому написано»Оказалось, что он даже не знает, что его больше расстроило, что его бабушка с воплями выгнала из дома, или что он теперь не сможет поиграть в любимую игру. В общем, полный аут. » ему вообще пофиг на бабушку. Ему нужен комп. И игрульки. Потакайте ему и дальше.

  13. Бабушка конечно не права. Но и взращивать в сыне гордыню (это уже не гордость) и обиды тоже не очень хорошо. Я бы посоветовала парню простить бабушку, проявить снисхождение и милосердие к немолодому уже человеку. Сколько по сути своей осталось бабушке жить — в разы меньше, чем молодому парню. Жизнь очень быстротечна, пройдет и не заметишь. Столько хорошего было с ним в доме бабушки и дедушки и все это разом перечеркнуть? В принципе и замечания бабушки насчёт учебы по сути своей справедливы, по форме может быть высказаны были неправильно, ну вот такая она — расстроилась и не выдержала. Но в принципе она же права — даже для поступления в училище нужно закончить успешно 9 классов и если потакать тройкам, типа и так сойдёт — то потом и двойки так сойдут и работа, сделанная тяп-ляп. Я дочке своей всегда так говорю. Хотя тоже стараюсь не ругать ее за оценки слишком сильно. Я знаю сильные и слабые ее стороны, по какому-то предмету может и тройка для ребенка сто раз ценнее пятерки, а по какому-то и четыре — показатель того, что не доработал. Все индивидуально.
    Но копить обиды на бабушку глупо. Учите сына проявлять великодушие, тем более к более слабым людям. Он молодой, здоровый, крепкий, а бабушка уже пожилая, наверное и со здоровьем не очень. Ну обиделся, бывает. Но она уже хочет помириться. Пусть скажет, что понимает тревоги бабушки относительно учебы (а они вполне оправданы) и постарается исправить оценки. Опять же — а парень не думал, что этот конфликт расстроит дедушку, который вообще не при чем. Хотя бы ради дедушки, который ему свой любимый комп готов отдать можно простить бабушку.

    1. Не так давно 17-летний внук писал сочинение на тему «Великодушие и благородство». Нужно было сформулировать и обосновать на примерах литературных героев в чем сходство и различие.
      Советовался со мной. Обсуждали, спорили.
      Так вот. Я бы советовала проявить великодушие Вам и Вашему сыну по отношению к бабушке и не ждать от неё покаянных слов.

      1. Понятно, что в итоге оно все так и будет. Мне вот гораздо интересней, как не допустить такого в будущем?

      2. Очень даже на согласна. Бабушка, как взрослый и мудрый человек, должна извиниться перед внуком за свой срыв. Такое поведение не делает чести человеку в любом возрасте. Ведь были затронуты чувства любви и привязанности к родному человеку. Надо было просто в спокойной обстановке сказать, что внук уже довольно взрослый человек и реально понимает, что в девятом классе так учиться на следует. Я сама бабушка шестерых внуков и мама дочери-подростка 15-и лет. Тут надо быть тонким психологом. Вот почему деды и должны быть мудрыми, давая сохранить уважение к старшим и сохраняя уважение к молодым.

    2. Полностью согласна. Бабушка не права, но мудрее должны быть вы: дочь и внук. нужно помочь бабушке и внуку преодолеть эту ситуацию, нужно, чтобы мальчик научился прощать. Все, что бабушка наговорила — это от чувства собственного бессилия и огорчения. Будьте великодушны. А перевоспитывать бабушку — дело безнадежное. Пусть этот конфликт послужит воспитанию сына, развитию в нем эмпатии.

  14. Последний «переходный возраст» у человека, особенно женщины может случитьс где-то в районе 50 плюс-минус. Часто скачет настроение, порой выливаясь в нелепые поступки. Иногда вопреки логике и здравому смыслу. Вот на такой скачок и попал внук с табелем. Может, утром с дедом поругалась, может, еще какая причина была, но просто тупо сорвала злость на безответном члене семьи. Но. Такое поведение, если оно нетипично — предпосылка задуматься, а все ли у бабушки в порядке со здоровьем и психикой? Возможно, депрессия, возможно, гормональное заболевание. Это серьезно, обратите внимание.
    А мириться надо. Старики очень уязвимы сейчас, вы без них проживете, они без вас нет. Пусть роль посредника возьмет на себя дед, объяснит внуку, что к чему. Мужчину стоит научить быть не только гордым, но и снисходительным к женщинам

    1. Согласна полностью. Снисходительность в отношении стариков и детей — позиция взрослого и умного человека. А гордыня один из пороков.

  15. Заставить стороны повиниться перед друг другом , именно формально — не даст результата. Прощать бабушку , потому что она пожилой (а значит не в себе) ни в коем случае не просите сына. Сами догадаетесь? Почему. Потому что это закрепит порочный опыт как для сына, так для бабушки. Что то произошло, что то стало триггером. Его надо искать. Чтобы для сына этот пережитый опыт не стал своего рода психотравмой. Его психика настолько хрупка в этом периоде. С бабушкой в этом плане проще, она зрелая личность. Поэтому о причинах поговорить попробуйте с бабушкой. Она сразу не «сдастся»)), конечно. Возложите на себя функцию психолога или медиатора. Попробуйте выяснить у сторон, какие мысли и чувства привели ОБЕ стороны к этому событию, какие эмоции они испытали и испытывают сейчас. Работа будет не простой и долгой. Попробуйте. Иначе через несколько дней под воздействием ухода в другую игровую реальность ваш сын вытеснит этот негативный опыт и вы его оттуда уже не расковыряете. А заноза непонимания останется навсегда. Вам что важнее — показать сыну насколько наш мир всё же симпатичен или насколько он непредсказуем и амбивалентен?

  16. Моей старшей дочери скоро исполнится 30 лет. И она до сих пор избегает свою бабушку, мою свекровь. А всё началось, со школы. Моя девочка училась хорошо, но круглой отличницой не была. Как то раз, дочь в пятом классе умудрилась получить за четверть одну тройку. Неприятно конечно, но и трагедии никакой тут нет. Но наша бабушка видимо так не считала. Когда она узнала про тройку то выдала ребёнку :»Боже мой, я теперь не смогу пригласить тебя к себе на Новый год. Как я могу сказать своим гостям, что моя внучка троечница?» После этого дочка сделала вывод, что она не нужна бабушке такой, какая она есть. Бабушке нужны и важны только ее успехи, чтобы ими хвастаться. Так, что дорогие бабушки, если и ляпнули что-то сгоряча, извинитесь перед родными. Иначе можете навсегда потерять их поддержку и уважение.

    1. Ого, даже так бывает. Очень жаль, что в вашей семье это произошло. И мне кстати тоже страшновато, что из-за этой ситуации сын может по-другому относиться к бабушке. А ведь он на самом деле ее очень любит. Или любил. Надеюсь, что все-таки любит и это поможет ему простить. Но как бы тут мне не советовали, я на него влиять не буду. Некоторые решение даже подростки должны принимать сами.

  17. Обычно не пишу комментарии, а тут не удержалась. Я сама бабушка и у меня внуки двойняшки мальчики. Конечно бабушка неправа, но ее уже не переделать. Возраст тоже имеет значение(по себе знаю) и это надо учитывать. Любить близких надо осторожно, иначе можно навредить. Может найти нужные слова для сына, попробовать объяснить, разобрать ситуацию и простить. Уменение прощать ему очень пригодится, а главное понять. Мы часто обижаем близких, но понимаем это слишком поздно. Это я как бабушка говорю.

  18. Остается только ждать. С сыном говорите, пусть делает скидку на старорежимное воспитание бабушки. Схожая ситуация была у меня. В детстве за каждую четверку душу вынимали, сделали неуверенной с заниженной самооценкой. Мальчик должен стать снисходительным к проблеме бабушки, но и осознание важности работы над собой ему нужно ненавязчиво внушить. Больше говорите с ребенком, делитесь своими воспоминаниями детства, пусть расспросит бабушку о ее детстве. Он логично придет к пониманию ее позиции и это смягчит его сердце. А бабушка уже, я думаю, поняла, что перегнула палку. К некоторым зрелость приходит поздновато.

    1. Так самое интересное, что мой сын и так очень много знает про свою бабушку, про ее принципы, про ее мировоззрение. Но как можно запретить ребенку испытывать эмоции, если ему обидно? Может, просто пройдет время, он успокоится. Я по крайней мере на это надеюсь.

  19. Ах,ах.ах бедный сыночек… Голос на него повысили. И кто? Любимая бабуля! Дедушка «извинился»- принёс свой комп «гордому» внучку. А что с учёбой? Мамочка не объяснила, что сыночек ДОЛЖЕН исправить оценки на 4-5 и придти с извинениями к бабуле. Мамочка не заметила, что игромания затягивает, отвлекает от учёбы. Эх вы, родители. Потакаете «гордому» балбесу издеваться над бабушкой. Да я бы и деду не разрешила отдать внуку комп. — делу время, потехе час. А сейчас идите и извинитесь перед бабулей, с тортиком. Вам ЖИТЬ вместе, поторопитесь….

    1. извините, а кому сыночек «ДОЛЖЕН исправить оценки»? для себя он должен получить знания, а оценки… они ведь очень часто не объективны. И у каждого учителя «весят» по разному. Мои одноклассники-троечники и химию, и физику знали на уровне сегодняшних отличников… Я против игромании, но и безусловное потакание бабушке тоже не считаю оправданным

  20. Я бабушка 3их внуков , Старшему 14 , среднему 5 и младшей 2 . Но Рассказать я хочу про старшего , потому как в статье именно о таком мальчике речь . и его бабушке . Мой внук обычный ребенок 14 лет и по описанию напоминает Вашего сына , видимо они сейчас все такие 14-15 летние , С компами игрушками ,и с тараканами , впрочем и мы в их возрасте такими были , просто игрушек таких не было . Так же с мужем обожаем внука , муж к сожалению в прошлом году умер , осталась одна радость в жизни , Внуки , особенно старший , в кино с ним ходим , общаемся , одеваю его , обуваю, вещи брендовые , айфон 10 , отдых за границей , вобщем все для него , учится он хорошо , отличник , тут придраться не к чему , да я и как автор статьи, спокойно отношусь к оценкам , потому как сама тоже школу не любила , и учится тоже , выжила же ))) Но есть и у меня грех , до сих пор простить себе не могу , Сорвалась на ребенке , из за ерунды по сути , отшлепала его , года 4 ему было тогда , правда помирились мы с ним быстро , да и отшлепала я его по попе не сильно , но руку то на ребенка подняла , уф … а сорвалась потому что в тот момент плохо мне было , больно , душа болела , не с ребенком связано было , а в итоге на нем сорвалась . на слабом , потому что того кто был виноват в этой боли было не достать . вот и грешна .. Никогда себе не прощу , на всю жизнь вина , вот и балую словно пытаюсь эту вину перед ним загладить , хотя он то и забыл давно все . И мелких балую , никогда не отшлепую , и не кричу никогда на них , все миром решаем . Так к чему я это все рассказываю , Мы все люди , у всех свои привычки, характер , недостатки , и мы живые , испытываем боль , гнев , разочарование и пр, может та бабушка с дедом поругалась , или колени болели , или пирог пригорел в тот день , а тут внук с оценками , вот и сорвалась , Потом спохватилась , а все уже , прощенья просить стыдно , и страдает в тихую , кто ошибки не совершал ? Все мы когда злы или обижены говорим много лишнего , чтобы боль причинить другому , а потом в этом каемся , разве нет ? Гордость это хорошо , но нужно уметь и прощать , она же мама и бабушка , ваша , разве Вы не были не справедливы к близким ? друзьям ? любимым ? Гордость это хорошо , но гордыня смертный грех , не простил любимую бабушку , не простит и друга , жену, ребенка . Все начинается с малого . А бабушка ваша сама себя уже наказала , чувством вины , Уж поверьте мне .

    1. Мммм, Рита, ну вы же сами себе противоречите. Вы извинились перед внуком. И возможно я тоже не всегда права к близким, но у меня нет такого пунктика — что сложно извиниться. Понятно, что бывает, что даже извинений недостаточно. Но хотя бы банальное ПРАСТИ иногда помогает свернуть горы.

  21. Ужас засилье » яжматерей» оправдывающих взорвавшегося подростка и обвиняя человека в трое , а то и в четверо старше его и которая все 15 лет душу в него вкладывала и единственная её вина не научила с уважением относиться к старшим . Вы, наверное, не разу сына не пороли? конечно нет «онжеребёнок» ждите лет через пять вы окажитесь на месте бабушки , если начнёте хоть как то перечить сыну ( он же гордый) будете за ним бегать пятки целовать и не дай бог что то ему не то сказать.
    P.S.- и мужские мнения вас не интересуют т.к. боитесь их ведь они заденут ваше чадо

    1. Вы, наверное, даже мысли не допускает, что человек старший по возрасту может быть не прав? Личность человека формируется уже в пять лет, и хотя он ещё нуждается в присмотре и воспитании — он уже выносит суждения о своей жизни самостоятельно, что влияет на всю его дальнейшую судьбу. При чем тут «онжеребенок»? Автор говорит о том, что сын, как уже взрослая личность, отвергает предательство бабушки — «яжбабушка»- как близкого человека, который вместо того чтобы поговорить с ним, как с близким и любимым человеком, просто попытался, пусть и «понарошку», вычеркнуть его из своей жизни, что, кстати, осень чётко прочувствовал дед парня.

      1. Автор, я очень хорошо вас понимаю. Моя мама, когда я училась в школе, меня за тройки попросту порола.Я была ребенком очень способным, но немного ленивым и не любила делать то, что неинтересно. В результате класса до 7-8 я почти каждый день думала о самоубийстве, и останавливала меня, как я помню, мысль о том, что мама этого не переживет… Так вот, став матерью, я. конечно учла этот опыт и не ругала своих дочерей за оценки. Но знаете. что я увидела сейчас со стороны. прочитав ваш пост? Возможно. ваша мама немного, а не так сильно, как вы думаете. «перегнула палку», а остальное вы «дорисовали» из-за своих детских травматичных воспоминаний? Я только предполагаю. Ситуация, безусловно, крайне неприятная. Но она не фатальная. вот я о чем. Подумайте в эту сторону? Все мы в чем-то вредим своим детям (и внукам) — и вы своему сыну тоже, это уж как водится((( Может быть, нужно попробовать строго отделить факты от своих неизбежно налипающих эмоций, которые вы несете в сегодняшнее время из своего детства с мамой? Сил вам и терпения!

    2. Я недавно тут же на этом сайте вычитала одну фразу «Наши дети — это не мы. Мы просто даем им жизнь. Они уникальны. Они неповторимы. Наша задача их учить, направлять и оберегать. Но ни в коем случае не ломать характер. Любите детей такими, какие они есть. Цените их уникальность.»
      Даже поискала, заморочилась.
      Вот я так и считаю, если что)

  22. Вы сами неправильно строили отношения с матерью. Мне дочь, когда доверила внука первый раз, сказала: «Мама, я была послушной дочерью? Ты воспитывали меня как считала нужным? Вот и я хочу воспитывать своего сына, как считаю правильным. Очень прошу тебя, не повышать на него голос. Он мальчик, будущий мужчина, кормилец, человек, который будет заботиться о женщине и детях. И не хочу, чтобы при звуке женского голоса, он втягивал голову в плечи, как это делают многие мужчины. Если надо отругать его, пусть дед отругает.»

  23. Т.е. сын растет тунеядцем, вы это поощряете и никак с ним не занимаетесь, прикрываясь глупым объяснением «образование ничего не дает»))) А бабушка, увидев глобальность проблемы, стала у вас крайней? Ну-ну))) Так подготовьте сыночке место для компа, т.к. он и дальше будет только в игрушки играть и на вашей шее сидеть.

    1. Ничего подобного. Мальчика обеспечивают до 18 лет, а дальше или учиться, или в свободное плаванье.

  24. Напомню 9 лет его- «меня в детстве ругали за четверки, то малого за них скорее хвалят“, а 15 лет -«В общем, баловали, как хотели»-то есть раньше вопрос об учебе так резко не вставал и бабушка знала , что он не отличник и верила( надеялась) , он исправится , а главное просто любила его.
    И вот настал день Х -«принес в табеле рассадник троек. Я бы не сказала, что я сильно расстроилась, тем более что он объяснил, почему так и пообещал, что постарается исправить в следующих четвертях» , что бабушке объяснить не захотел , но самое главное “Оказалось, что он даже не знает, что его больше расстроило, что его бабушка с воплями выгнала из дома, или что он теперь не сможет поиграть в любимую игру.» он не разобрался видите ли , что ему нужно бабушка или комп. вот и отдали ему его раз он предпочитает железку а не родных.
    Мне за 50 уже и есть внучки и внук , но когда на меня ворчит( громко) мама я молча слушаю ( а потом делаю по своему ,но молчу) я понимаю , что ей осталось не так много . Вы воспитали человека не умеющего отвечать за свои поступки , он может только обижаться . Повторюсь — следующими за бабушкой станете ВЫ .

  25. Просто сказать своему сынуле. «Изволь подчинятся. Бабушка твоя, меня воспитала. И ты дорогуша, тоже не подарок.»

  26. То, что мужские мнения вас не интересуют — я уже понял. Тем не менее, должен сказать, что сыночка повёл себя как гов…юк

  27. Эта ситуация говорит только том, что внуку нужен был больше всего только компьютер! Не принёс бы его дедушка, он бы попытался помириться с бабушкой! А в данном случае ему нет никакой нужды в примирении! Вот и весть секрет!

  28. Неженку говорите растить? Да вы уже вырастили! Где бы подростка в каким-нибудь секции, кружки записать, вы его отправляли, с глаз долой, в игрушечки играть к бабе с дедой! Не хочет учиться, должен быть занят каким-нибудь полезным делом, у нас в провинции, в правильных семьях на огороды пошлют пахать, за скотиной ухаживать… А в городе??? Вот так и вырастили поколение бестолочей никчёмных, которых до пенсии содержать будете! Виноваты в этом только вы и ваш тряпочный муж — потому что воспитание это тяжкий труд, а кому охота напрягаться?

  29. не поверю. чтобы бабушка так сказала. скорее всего обиженный внучек, которому впервые было выказано порицание, так захотел понять. Слишком забалованный, он до сих пор не понимает, что уже не о нём надо заботиться, а о стареющей бабушке. Но это не понимает и мама мальчика! Какие могут быть обиды на свою стареющую мать?

  30. Вы не в себе что ли ? Что значит » не позволю ломать характер «? Какой такой характер в отношении старейших членов семьи ? И что значит » она перед ним не извинилась «? С таким подходом на помойке в старости окажетесь . Это же очевидно, что вы должны были поддержать мать , а внук пойти и извиниться , что довёл бабушку до истерики своей безобразной учебой и пообещать постараться исправиться . А если нет — то подождите … лет 10-15. Вы наглядно увидите , что получится )))))))

  31. Застарелые обиды, все «не прощу!», они отравляют отношения, здоровье. Лучше не копить.

  32. Никого не смутило,что парень сам не знает, что его расстроило- бабушкина реакция или невозможность играть на мощном компе?
    Гордый он, ага.
    Простите, но подросток явно страдает потреблядством. И поскольку комп теперь в полном его распоряжении, нет необходимости «уважать старость». Можно и гордым быть — маму радовать.
    Маме, конечно, это боком выйдет ещё. Но пока пусть радуется, что такой волевой и несгибаемый характер воспитала. И научила старость уважать.

  33. ИМХО
    Ни возраст бабушки, ни место жительства вообще не при чем — это скорее характер и отношение человека. Из слов автора видно, что бабушка всегда такой была, даже ещё до того как стала бабушкой
    У меня бабушка такая же: орала на меня и не раз. Сначала, чтоб я не приходила (из-за оценок), а потом уже орала, что я ее не люблю и вообще тварь не благодарная (не ходила к ней как она и просила, и не уделяла ей достаточно внимания).
    И на сына своего (отца моего) тоже орала, когда он ещё школьником был.
    А ведь она при этом считает себя божьим одуванчиком, который если кого и обидел, то случайно и обязательно искренне извинился (ага, счаз).
    Что у нее в голове по этому поводу я не знаю (хоть и догадываюсь). Но определенно виноватой в оскорблениях она себя не считает, даже наоборот.
    Ждать извинений, тем более искренних, бесполезно
    А проглатывать обиду и жить дальше или воспринимать это в штыки уже дело ваше

  34. А Вы подумали, что упустили один из самых замечательных воспитательных моментов? Бабушка выдала внуку всё, что думает по поводу того, что вместо преодоления своей лени к учебе (раз 9 класс, то явно планируется высшее образование), парень уходит в «приятное» занятие — компьютерные игры. И на каникулах, вместо подтягивания учебы он намерен заняться тем же. Возможно, бабушка давно в вежливой форме намекала на это, хвалила же она его за четверки, видимо, чтобы стимулировать. Просто он её не слышал. А тут сорвалась. Всё, человек, смеющий тебе сказать правду в лицо — твой враг. Хорошо, смотрим дальше. Парень заканчивает кое-как школу, устраивается на какую-то работу. Стремления к качественному выполнению своей работы у него не выработалось, а при первом же косяке он получит от начальства люлей и вместо того, чтобы делать выводы, просто уволится (как можно работать там, где на тебя посмели поднять голос). То же самое на второй работе и третьей. Про армию я вообще молчу. Что ожидает Вашего сына и Вас самих в том числе в будущем? Не зря говорят, что самые лучшие друзья — это наши враги. Пока не поздно (а решать такие конфликты надо когда обе стороны остынут, то есть сейчас в самый раз), пойдите с сыном в бабушке и поблагодарите её за то, что она неравнодушна к судьбе внука, и пытается наставить его на путь истинный. Помиритесь, и поработайте с сыном, ведь люди, чтобы их услышали, для этого и повышают голос. Нужно уметь отделять то, что хотят тебе сказать, от эмоциональной составляющей, часто именно это является секретом успеха в жизни.

    1. Поддерживаю мнение Татьяны.Долго,видно,бабушка проявляла терпимость к слабой учёбе внука из-за его пристрастия к компьютерным играм,а тут не выдержала,поняв,что запущено уже воспитание внука,что он своей гордостью и подтвердил.Поэтому дедушке,бабушке и маме надо разъяснить это подростку,дедушке возвратить ПК на его прежнее место,маме сказать сыну,что старшим надо прощать ,не придираясь к словам,т.к.они сказаны от расстройства,а не от нелюбви,поскольку свою любовь к внуку бабушка проявляла делами и отношением все 15 лет его жизни.А дальше с тортиком прийти проведать бабушку,которая конечно догадается смягчить впечатление от внезапно вылетевших слов.Это и будет УРОК СМИРЕНИЯ,УВАЖЕНИЯ,ПРОЩЕНИЯ И ОСОЗНАНИЯ СВОЕГО НЕПРАВИЛЬНОГО ПОВЕДЕНИЯ,ПРИЧЁМ ДЛЯ ВСЕХ!

  35. Не надо использовать возраст как оправдание скотского поведения. Никогда. Никому

  36. Конечно, бабка палку перегнула, одно дело отругать, а другое, орать и разбрасываться страшными словами в гневе. Такие и прощения никогда не попросят, даже если тыщу раз (как правило) потом окажутся не правы. Даже если ребенок простит, не забудет этого никогда и отношения теплыми уже не будут! Потому, ЛЮДИ! Думайте, тыщу раз думайте, что говорите близким! Никакие оценки или бытовые ситуации этого не стОят! Конечно, сыну надо объяснить, что плохие оценки — это его вина, и никаких ему игрушек в свободном доступе, должен уделить время занятиям на каникулах тоже, чтобы осознать. Но и что бабка не права, пусть не «прогибается», но попробует понять, что бывают у людей «сдвиги по фазе».. Попробуйте поговорить со всеми еще через какое-то время, что обоюдная упертость, вставание в позу, или прогибание друг друга, ни к чему хорошему не приведут никогда!

  37. Мой Вам совет, автор — забейте на всё. Пацан всё забудет и будет общаться с бабулей, особенно когда бабосы понадобятся девчонку в кафе сводить или сникерса ей купить поклевать.
    А бабуля тоже изменит свои ориентиры. Поверьте. Я вот сейчас смотрю на свою тещу и не узнаю в ней ту железную леди, заслуженного учителя, какой я её увидел, когда познакомился со своей будущей женой!

  38. Мне 53 года, у нас с мужем 4 внука и 6 внучек. Одно могу сказать, когда так легко перекладывают свои обязанности на деда и бабушку, разрешают сыну бегать туда сюда, это не воспитание, это прямое уклонение от родительских обязанностей. Вашему сыну действительно важен был доступ к компьютеру, игры .Очень жаль что вы просмотрели своего сына, упустили тот момент когда игры стали важнее учебы, а гордость вашего сына вам аукнется, можете не сомневаться и довольно скоро!Мне жаль таких родителей и стариков, любите не глядя, балуете, оценки не важны, вот такие и вырастают потом, что все им должны, а они ни кому ни чего не должны!И прогибаться будете до старости под своего сына.И не понятно одно, неужели бабушка за все время ни разу не обратила вашего внимания на оценки вашего сына, уверена что говорила и не раз, по себе знаю, вот только вы пустили все на самотек, а виновата бабушка, это как всегда! Деда не поддерживаю, предал бабушку,пошел на поводу внука. На вашем месте я бы вернула компьютер назад, а с сыном поговорила очень строго, игромания еще ни кого не доводила до добра. Всем удачи в воспитании детей и внуков!

    1. Бабушка здесь виновата только в одном — ребенок у них дома постоянно играл в компьютер, доигрался до плохих итоговых оценок. И тут она прозрела…

  39. Мамаша, вы реально осуждаете бабушку? У вас сын троешник, значит вообще ничего нет понимает, вы переживаете, что

    1. А кто вам сказал, что он ничего не понимает-то?) Когда он пришел домой с табелем, полным троек, я наугад достала пять учебников и стала задавать вопросы по пройденным темам. Мне попалась алгебра, химия, физика, история и что-то еще не помню. Полистала дневник, глянула домашку, чтобы выяснить, что они уже успели пройти. И что вы думаете? Почти на все мои вопросы он вполне себе хорошо ответил. А когда спросила, че в школе так не отвечаешь? Он просто сказал, что там надо руку подымать, да и за девчонками не успеешь, че и стараться-то?) Так что может он и балбес, но уж точно не дурак)

  40. «Оказалось, что он даже не знает, что его больше расстроило, что его бабушка с воплями выгнала из дома, или что он теперь не сможет поиграть в любимую игру.»
    Думаю, этим предложением все сказано…

  41. Без огня пожара не бывает…Сыном занимайтесь, а не спроваживайте к предкам.

  42. Я тоже бабушка. Но если мой внук, вместо того, чтобы делать уроки, будет играть в игры- «убью» и его и его маму, хотя она моя дочь!)))

  43. Бабушка обидела парня. Наверняка выгнала со словами:мозги только игрушками забиты.!!
    Да главный повод прийти к бабушке с дедом, любимый дед принёс им в дом. А теперь внучку там делать то нечего!!!
    Всё, что его туда тянуло, теперь есть дома-мощный комп. Подросткам многим только это важно.

    1. Вот так интересно, даже мило, как люди тут больше знаю о моей семье, чем я сама)) Умиляет да и только)) У нас в доме есть свои правила. Сделал уроки — занимайся своими делами. Малой приходит со школы, отдыхает где-то час, потом делает уроки, а уже только после этого он ходил играть в компьютер. И не каждый день. Иногда у него по вечерам был волейбол и баскетбол, поэтому играться было некогда, да и не хотелось, если набегался сильно.

  44. Как интересно получается… Пока внук днями и ночами «рубился в танчики» у бабушки в гостях — все было нормально, об учебе она не думала. А когда он вполне закономерно скатился в троечники, она разразилась праведным гневом? Это как?
    Уважаемые бабушки и дедушки! Если вы привечаете внуков, если они с вашей подачи проводят у вас дома столько же времени, что и с родителями, не забывайте про СВОИ обязанности по воспитанию, обучению, кормлению и прочим базовым основам. Вы в этом случае выполняете роль родителей. И несете солидарную с ними ответственность за всё, происходящее с ребенком — в том числе и за его успеваемость.

    1. Да с фига ли бабушки и дедушки должны нести какие-то обязанности перед внуками по воспитанию, обучению, кормлению и т.д.??? Да еще и при живых родителях??? Не надо спихивать СВОИ обязанности родителя, на бабушку и дедушку.

    2. Ну, тут вы немного перегнули, Елена Владимировна. Обязанности навязывать своим родителям по воспитанию своего сына я бы точно не стала. А вот ваша фраза — Пока внук днями и ночами «рубился в танчики» у бабушки в гостях — все было нормально, об учебе она не думала. А когда он вполне закономерно скатился в троечники, она разразилась праведным гневом? — мне понравилась. Я примерно так же думаю. Ведь раньше его никогда не выгоняли. Мама разве что могла его между делом спросить, сделал ли он уроки. А он делал их перед тем, как идти играть. Так что. Вот как-то так.

  45. А меня знаете, что насторожило? Сын спрятал «аттестат»(табель, дневник?), надеялся, бабушка не спросит. А она спросила. А он, наверное, уверял её, что всё будет в порядке, скорее всего, именно это бабушку и возмутило. И да, очень вероятно, что мощный компьютер, принесённый дедушкой, начисто уничтожил возможность поговорить с сыном начистоту и выяснить, что же на самом деле так огорчило бабушку — может, банальный обман? В любом случае, может, я и не права, но мне не нравится отношение к этой проблеме как сына: бабушка злая, а он мягкий и пушистый, так и родителей, не понимающих, что на самом деле позже может оказаться, что это только ягодки. Я бабушка, внучке скоро двадцать три.

    1. Я кстати долго не заходила после написания этого поста. За это время успела выяснить у дедушки (у папы), что идея отдать комп внуку принадлежала не ему вовсе. Просто у него тогда были другие дела, поэтому он не стал возражать.
      Получается, что мама нарочно попросила его отнести комп, чтоб у малого не было и возможности с ней помириться? Это как-то уже совсем неалё получается, вам не кажется?

      1. А почему вы всегда во всем видите негатив? Может бабушка, наоборот, сильно переживала, что внук без компьютера, винила себя в словах, вот, чтобы хоть как-то загладить вину, через деда отправила компьютер. Вы так разгорячились на эту тему, мне кажется это уже ваша обида. Вот Вы считаете сына взрослым, с характером, так пусть сам с бабушкой и выяснял бы отношения. А вы никак не должны были лезть, выяснять отношения с мамой. Но вы полезли. 15 лет бабушка была хорошей, Вы сами это подтверждаете, а вот так из-за одной неаккуратной фразы вы хотите ее наказать. Вспомните, сколько раз Вы сыну, мужу, знакомым в порыве гнева что-то говорили, ведь наверняка было. Но себя мы не слышим. Да, не всегда надо быть отличником, чтобы устроиться в жизни, но надо быть ответственным, трудолюбивым. Нельзя ребенку в выпускном классе давать такие установки, Вы даже в школу не пошли, с учителями не поговорили. А если экзамен не сдаст? Исправить ситуацию сложно. Нельзя просить бабушку извиняться, извините, но если пожилой человек придет извиняться перед подростком, как вы себе это представляете? Я бы на Вашем месте, я на нем была, постаралась как-то их объединить под серьезным предлогом. Поверьте, бабушка найдет время и возможность извиниться, но наедине, только с ним. Она его любит, он это ждет, поверьте, но не знает, как это сделать, это подростковый максимализм.

  46. Да! Бабушку понесло. Но не хорошо, что и вас с сыном понесло. Конечно бабушка не права, но вы с сыном то же. Вероятно характеры родственные. Возможно бабушка осознала,что не права, но признаться не может даже себе, увы — возраст. Начните примирение вы. Не нужно «выяснять отношения» а просто позвонить, спросить о здоровье, послать СМС. Возможно с одного раза не получится, но… . В свое время,я, будучи в деревне у мамы, где она проводила лето, поссорился с ней и уехал не попрощавшись. Через три недели получил телеграмму о смерти. было это 25 лет назад и теперь я прадед и может быть в той ссоре я был прав (маме было 85 лет),но камень на душе давит до сих пор.

  47. У меня мама такая же полоумная. Всегда была с пулей,теперь там снаряд,я стараюсь, чтоб не лезла к детям.

    1. Молодец всё правильно делаеш , обязательно надо показывать ,на своём примере, как надо относиться к маме , пусть дети узнают и запомнят как надо относиться к маме.

  48. Причем тут вообще высшее образование? Бабушка расстроилась потому, что для того, чтобы в современной школе нахватать троек, нужно быть просто дебилом. Ну или вообще учебники не открывать и в школу не ходить.
    Требования в школе всегда были очень низкие, и троечниками всегда бли туповатые ребята. Даже ничего не делая, нормальный ученик всегда получал минимум четверки. Естественно, бабушка такого от внука совершенно не ожидала.
    Удивляет позиция мамы — оказывается, хорошо учиться в школе нужно только для получения высшего образования, а высшее образование интересно не само по себе, а чтобы много денег получать.
    Бугага, как говорят.

    1. Зачем тогда вообще учиться? Читать-считать умеет, и ладно. Заберите его из школы и в работу отдайте, пусть, скажем, мяснику на рынке помогает.Торговать научится, ну и мясо тырить.

    2. Ах, как мило) А с чего вы взяли, что все троечники тупые? Вот мой папа, к примеру, в школе был откровенным троечником. У него было две четверки — по физ-ре и по литературе. А сейчас у него два высших образования. Он инженер и помимо этого компьютерный мастер на все руки. Так что школа, это вообще не показатель. Главное, чтобы в голове что-то было.

  49. Rimma я желаю Вам мудрости, видимо вы еще достаточно молоды, что не осознаете, что это Ваша мама и она не вечная. И Вы не коим образом не сделаете своего сына неженкой посоветовав ему понять и принять позицию его бабушки, просто потому, что она самый, после Вас и папы близкий и родной ему человек. И если он и Вы, Вашей бабушке об этом скажете, думаю она выберет любовь а не войну с Вами.

  50. Если сейчас ваш сын не простит свою бабушку, то потом привыкнет быть гордым и никого и ни в чем не будет прощать. А ведь ему жить дальше и в социуме. Задумайтесь, мамаша!

  51. Если сейчас ваш сын не простит свою бабушку, то потом привыкнет быть гордым и никого и ни в чем не будет прощать. И вас, мать свою, никогда не простит! А ведь ему жить дальше и в социуме. Да, проблематичной будет его жизнь! Задумайтесь, мамаша!

  52. Для бабушки Ваш ребенок- продолжение Вас, одинаковые в ее понятии «её» дети. Просто вспомните, как важны ей были Ваши оценки, и наверняка вспомните что- то подобное и по отношению к Вам. Ничего не меняется, а все негативные качества с возрастом в людях только усиливаются. Вот бабушка все и выдала. И потом все же возраст. Люди более ранимые становятся, меньше самоконтроль. Отпустите ситуацию) Маму не переделать, сына тоже сейчас, как Вы правильно сказали, ломать не надо. А вот объяснить поведение бабушки, что это закалка такая, и всегда так было, и к Вам так же мама была требовательна- это в Ваших силах. Спокойно, без акцентов, просто рассказать про поведение . А сын сам сделает выводы.) А дедушка молодец) Просто принес комп, чтобы порадовать внука)

    1. Я уже и так все это отпустила, в душе точно. И с малым потом несколько дней разговаривала, просто объясняла, что и как. Просто еще вчера у него спросила, обижается ли он до сих пор. А он сказал, что это не совсем обида, это что-то другое. Что он теперь не может ей доверять, как раньше. Что теперь все по-другому. И я тут уже ничего не могу поделать. Время лечит.

  53. Бабушки не вечны, и «завтра» может уже и не быть. Он потом всю жизнь будет локти кусать, что не пошел к бабушке, не попытался наладить контакт. Ну ругается за оценки и ругается… обязанность у нее такая. Кто-то должен быть сильнее и мудрее… наверное бабушке это не дано… А может и она теперь умнее будет.

  54. Честно скажу, все комментарии не читала, может, там уже такое мнение было. В общем, что происходит в голове… В голове происходит примерно следующее. «Он получил тройки! Значит, я плохая бабушка, не смогла правильно относиться к внуку? Я что-то сделала не так? Нет! Этого просто не может быть! Я отличная бабушка, это внук бракованный достался. Мне такой не нужен! Он меня позорит!» И в Вашем детстве такая же беда была с оценками. И повсеместно сейчас такие же тревоги и страхи у родителей. Чаще всего причина их проста: человек не состоялся по жизни, не добился того, чего хотел. Поэтому нужен ребенок, которого можно предъявить миру и сказать: «А за то сын (внук) гений!» В общем, жалко и мам, и бабушек таких. Но вряд ли это изменишь. Она может еще не раз нанести очень сильную травму. Ни в коем случае не призываю не общаться. Призываю посочувствовать и относиться как тяжело больному человеку, чью болезнь глазами не разглядишь.

  55. Добрый день! Я так понимаю, что Вас мама в свое время довольно активно «строила», если вы с четверками боялись домой идти? Но шли же, ибо — больше некуда было. Не удивлюсь, если и в дальнейшей взрослой жизни мама Вами пыталась манипулировать. И успешно, наверное? Т.е. Вы расстраивались, сопротивлялись какое-то время (немножко или «множко»), но в итоге ломались и шли на мировую (читай — делали по-маминому)? Внук сначала был просто внуком — объектом для баловства. Вы это баловство, как говорите, не поощряли, но и возражать не решались — снова прогибались перед манипулятором. Вы вообще проанализируйте «хронику отношений» с мамой. Несколько дней назад ей почему-то стало мало Вас, захотелось и внучком управлять. А он не привык, иммунитета нет. Видимо, повел себя не так, как Вы в аналогичной ситуации (как мама ожижала). Отсюда агрессия. Хорошо хоть не показательный суицид, и такое бывает, знаете ли.

    На будущее. Не культивируйте в сыне обиду. Подтолкните его к общению с бабушкой, все же — родной, любимый человек, да и моложе она не становится. Прощения просить не надо — за что? Просто пусть придет однажды — так, словно не было этих недель: «Привет, бы, что на обед?» А дальше — по ситуации. Может, она ему на шею кинется. Или просто тихонечко выдохнет и начнет хлопотать вокруг. А на будущее научите: не спорить, не выслушивать, просто разворачиваться и уходить со словами: «Знаешь, я ведь тоже очень тебя люблю!» И домой, не копя в душе грязь.

  56. Я тоже бабушка и внук иногда получает и тройки. Я ругаюсь, но при этом всегда говорю, что учится он не для нас, а для себя. А я его любого люблю больше всех на свете. И для меня он самый лучший.

  57. Не сокрушайтесь так, мой сын уже похоронил и бабушку и дедушку, и за ними ухаживал, без них совсем хреново

  58. Уважаемый автор! Я вас очень хорошо понимаю именно с позиции мамы.У меня старшей дочери 15.Моя мама ее с рождения нацеловывала,пока я ей деньгами и всем остальным помогала,а как только стало понятно,что кормушка закончилась,то моих детей начали настраивать против нас с мужем.Когда мы это дело просекли,ограничили общение с любимой бабулей.В итоге закончилась любовь на том,что любимую внучку даже смской не поздравили с 15ти летием.Дочь у меня не просто переживает,ее эта ситуация сломала.И как бы я ей не объясняла,мол,возраст-характер,но бабуля тебя любит — ребенок ее больше в своей жизни видеть не хочет,хоть и любит.Эта ситуация сложилась после 5 лет военных действий со стороны моей матери ко мне.Детям я всегда говорила про бабулю только хорошее,они не были в курсе событий.
    Так что сейчас хоть головой об стену бейтесь-вылечит обиды вашего сына только время,и возможно ваши регулярные внушения «онажебабушка».
    И касательно оценок я с вами согласна полностью,да,трояки,но много зависит от учителей.у меня старшая отличница,а младшая в 4 классе тоже на одни трояки учится.Ну не убивать же мне ее.Хотя много понимает и умеет.
    Главное,у вашего сына есть вменяемая мама)))),не переживайте,все будет хорошо!)

    1. Регулярные внушения «онажебабушка» могут начать раздражать. По себе могу судить. Правда меня бабушка своими высказываниями в адрес моей семьи и некоторыми действиями обижала долго. Обиды копились. И, после очередного ее высказывания, у меня как тумблер переключили. Я просто перестала воспринимать ее как родного человека. Общение с ней я прекратила. Пару лет мне мама(ее дочь) и моя сестра выносили мозг «онажебабушка». Теперь я ей звоню только на Новый год и ее день рождения (и то в мыслях не ее поздравить, а свою маму не обидеть)

  59. Регулярные внушения «онажебабушка» могут начать раздражать. По себе могу судить. Правда меня бабушка своими высказываниями в адрес моей семьи и некоторыми действиями обижала долго. Обиды копились. И, после очередного ее высказывания, у меня как тумблер переключили. Я просто перестала воспринимать ее как родного человека. Общение с ней я прекратила. Пару лет мне мама(ее дочь) и моя сестра выносили мозг «онажебабушка». Теперь я ей звоню только на Новый год и ее день рождения (и то в мыслях не ее поздравить, а свою маму не обидеть)

  60. Для начала-я дочь подобной матери и бабушка уже 4-х внуков.Мне 60.Так вот,ни о какой»пожилой женщине»,»деменции» и пр.белиберде в 58 лет и речи не идёт.Это вполне вменяемая взрослая женщина,не старуха.И отдавать себе отчёт,что и как она говорит,эта женщина вполне может.Очень понимаю мальчика. Бабушка могла накричать,обозвать балбесом или ещё как-то-это обидно,но понятно и вполне себе можно понять и простить подростку.Но,когда тебе заявляют,что любят тебя только правильного и хорошего,а с тройками(всего лишь) ты не нужен и не любим-это сродни предательству.Бабушка не может прощения попросить?Да неужели?Корона мешает?По описанию,она всегда была авторитарна и её мало волновало,что и как она говорит своему ребёнку.И жаль,что в своё время вы,мама,не попытались это остановить,а,получается,бросили «под танк» и своего сына.Просить у неё прощения не о чем и категорически нельзя-это ещё больше убедил её в своей правоте.А поговорить с ней о перспективе дальнейшего общения,если она будет продолжать в таком же стиле,вам стоит.Все она может-и понять,и измениться,если действительно любит.А,если желание подчинять и унижать важнее-то это будет уже её выбор.Сын растёт,и косяков будет прибавляться.А,спустившись на тормозах однажды,вы защите понять,что такая форма взаимодействия для вашей мамы с внуком(и вами) вполне себе допустима.Жаль,если однажды внук хлопнет дверью и уйдёт насовсем от бабушки,а она уже будет намного старее и одна.Вот тогда это будет трагедия.

  61. Вот некоторые советуют подростку просить прощение. За то, что он не соответствует представлениям бабушки о том каким должен быть внук. Да, наверно надо получить в следующей четверти отличные оценки, придти к бабушке и показать что исправился и что можно опять его любить. Абсурд. Просить прощения должна бабушка — инициатор ссоры она. Любить надо человека просто так, а не за какие то достижения. А если вас завтра с работы уволят, или не дай Бог покалечитесь в аварии то же вам скажет что меня такая дочь не устраивает?

  62. Автор,а маму свою вы спрашивали,что произошло? Или все это знаете со слов сына?

  63. добрый день! есть шикарная восточная мудрость! до 5 лет-воспитывай как принца! с 5 до 12—как РАБА!! с 12 как друга!!!!а Ваш «мальчик» так и остался прЫнцем!!! увы(((( избаловали!
    бабушка ПРАВА !!!я на ее стороне! в 15 лет человек в силах понять=что учеба—это его работа!!! и если мозги есть=учится хорошо!!! он СВОЮ РАБОТУ НЕ выполнил,а вы ему —зарплату(игрушки!) А ЗА ЧТО!?!?
    а вот дедушка НЕ прав!—принеся комп, показал=что можно НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ и хорошо жить за счет других!!!
    я живу со своими родителями и ПОСТОЯННО борюсь с мамой(бабушкой) чтобы НЕ баловала моего сына!!!пример-когда сын учился в 8 классе,по окончании обещали скутер!ЕСЛИ НЕ БУДЕТ ТРОЕК!!! и сдать на права ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!! закончил с ОДНОЙ 3 по англ.!!!((((
    СКУТЕРА НЕ БЫЛО!!! УГОВОР ДОРОЖЕ ДЕНЕГ!!!!!!
    финансово могла себе позволить -ЛЕГКО!!!! НО ПРИНЦИП!!! внушите сыну,что на ЛЮБИМЫХ женщин обижаться НЕЛЬЗЯ!!!!он сам помириться с бабушкой,если любит ее!! а не просто пользуется!!!
    и ПРЕКРАЩАЙТЕ баловать!!! пусть растет мужиком!!!
    а то так и будете все за него делать,пока на пенсию не выйдет!!!))))))))

  64. Просто у ваше бабушки очень честолюбивые мечты с упором на образование, которые она не смогла реализовать сначала на вас. Потом попыталась их реализовать на внуке. В итоге поняв , что они и на внуке не реализуются она пришла в бешенство. Вот она и «вызверилась» на внука. Следующий этап реализации её честолюбия будет правнук, если других детей у неё нет кроме вас и она доживёт до этого.

  65. Все правильно делаете, гните свою линию дальше. Меня били и всячески наказывали за четверки, если я случайно хватала тройку, то шла домой, рыдая на ходу, потому что знала, что меня ждет. Я была уверена, что любят за оценки и очень удивлялась, когда однокласникам, которые плохо учились, родители покупали что-то или возили в поездки. За что им? Они же не заслужили! Сейчас я выросла и стараюсь избавиться от таких установок, но как же сложно. С самооценкой тоже проблемы, это очень мешает во взрослой жизни.

  66. Мадам «яжемать», ваша слепая любовь вас сделала совершенно слепой, извините за тавтологию. Вы реально не понимаете, что настал момент чтоб объяснить сыну, что он не сам по себе на свете живет? что его поступки радуют или печалят его семью, что он часть семьи. Как ему было бы стыдно за неблагополучных членов семьи, так и семье стыдно за его поведение! вы, вместо того чтоб заниматься воспитательным процессом встали в «позу». Ну если вам так удобно — стойте и дальше. Только если ваш сын не поймет сейчас ту простую истину, которую я написала выше то однажды он и против вас также будет обижаться. Когда-нибудь и вы станете старой и нервной, это никого не минует! и упрекнете сына за что-то. А он в ответ не прощения попросит, что вас расстроил, а перестанет с вами общаться.
    У меня тоже растет сын. Прекрасный и гордый. Но в отличии от вашего он понимает, что вся семья существует не только для того,чтоб по очереди ему в попку дуть, что он не вершина нашей семьи, главный ее член. Из огромной и глубокой любви к моему прекрасному сыну я учу его адекватному поведению и адекватной оценки себя и своей роли как в семье, так и в обществе в целом.
    Я вашу позицию поняла так, что сын ваш самый лучший не за то, что он делает, а просто за набор ДНК, по которой он именно такой? ну каждый растит себе то, что ему больше нравится. Только не плачьтесь потом, когда ваш сын вас вычеркнет и своей жизни, после того как вы не дадите ему чего он хочет, сделаете или скажете ему так, как ему не понравится. вы думаете вы бабушке хуже делаете? нет, это вы под себя бомбу подкладываете!

    1. Я тоже думаю,что правду мальчик не сказал. А если ,все-таки,бабушка действительно ТАК выгнала внука,надо все спустить на тормозах.И постепенно все забудется,если вы будете мудрой..дело в том,что когда сын во взрослой жизни будет иметь семью,возможно,еще и не такие слова ему придется выслушивать от жены,тещи..! И как тогда?

  67. Простите, я не знаю возраста бабушки, но видимо, у нее какой-то возрастной гормональный сдвиг произошел или сахар поднялся. Если такие разговоры не система, а разовое явление, то она сама не могла с собой совладать. Представьте, что с нами бывает во время пмс! А у нее в силу возраста или какой-то болезни. Простите на первый раз, а сыну объясните про гормоны и сложности возраста (причем у него те же проблемы, только свои).

  68. 1) Обсуждением бабушки при сыне не занимаемся.
    2) Маме: «Мама, я тебя люблю, но мне не нравится тот тон, которым ты со мной разговаривала. Если ты не можешь понять, почему внук с тобой не общается, сама спроси у него. Наверное, мальчик вырос…»
    3) У сына реальный пубертатный период и он через годик его перескочит. Тем более, что он согласен исправлять оценки. Оценки можно исправить, а вот отношения — сложнее.
    4)При разговоре с бабушкой объяснить, что он не перестал быть её внуком. Это даже сам внук может сказать.

Close
Персональный тест
Вопросы, цель которых раскрыть черты характера человека
Опрос
Опрос мнений
Обычный пост
Обычный пост
Список
Классический список
Открытый список
Содержание поста может дополнить любой зарегистрированный пользователь
Вопрос
Задайте вопрос и получите ответы